Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Молодая поэтесса – редактору:

– Хочу вас предупредить, что мой муж через неделю будет дома!

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно… А время-то идет…

К бедному поэту пришел друг и хвалится:

– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

– А как на это прореагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это ж надо – сколько счастья сразу!

Весьма обеспеченный холостяк 60 лет страстно влюбился в молодую особу. Беседуя со своим другом Вольтером, он спросил:

– Я хочу жениться на ней. Но вдруг она мне откажет? Может, стоит ей сказать, что мне только 50 лет?

– Если ты хочешь повысить свои шансы на законный брак, – ответил ему Вольтер, – то скажи возлюбленной, что тебе уже за 70.

Однажды одного сатирика спросили, какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем. Ответ был таков:

– Эксцентричный человек щекочет груди возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели курицу целиком.

В редакции обсуждают замужество писательницы с богатым опытом:

– Говорят, она рассказала мужу о всех своих похождениях до свадьбы.

– Какая честность с ее стороны!

– А какое мужество!

– Главное, какая память!

Однажды Бернарда Шоу спросили:

– Вам не кажется, что мужчина умнеет после свадьбы?

– Вы правы, жаль только, что он умнеет, когда уже поздно что-либо изменить.

Однажды Агата Кристи повздорила со своим издателем:

– И не забывайте, леди, первым Господь создал мужчину!

– Что ж, я тоже сначала пишу черновик.

Оскар Уайльд остановился в гостинице и спрашивает портье:

– У вас есть в отеле тихие номера?

– Конечно, сэр. У нас все номера тихие, вот жильцы, бывает, шумят.

Молодой Пушкин впервые попал в высший свет. Один из придворных, отличавшийся щербатым лицом после оспы, ехидно заметил:

– Какой арапчик!

– Зато не рябчик! – быстро нашелся юный гений.

Писатель рассказывает своему коллеге:

– Знаете, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.

– И почему же вы не перестали грызть ногти?

Чарлз Диккенс замечал:

– Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Редактор говорит писателю:

– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.

– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:

– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?

– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Писатель спрашивает редактора:

– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?

– Конечно, золото.

– А я ум, и знаете, почему?

– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:

– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.

– Я это написал!

– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.

У Марка Твена однажды спросили:

– Что такое по-настоящему страшная женщина?

– Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!

У редактора спросили:

– Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?

– Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.

Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.

– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.

– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.

– И за сколько же, по-вашему?

– За 7 тысяч фунтов стерлингов.

– Но почему?!

– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.

Писатель говорит редактору:

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.

– Знаю. Вы ко мне уже приходили.

Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:

– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?

– Пойду в садовники.

– А если вас и оттуда уволят?

– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!

Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:

– От чего он умер?

– А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».

Два писателя разговаривают:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.

По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:

– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.

– А приятно поговорить с умным человеком!

Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.

– Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.

– Но в моей новелле нет непристойных слов!

– Их будут произносить, читая ее.

Разговаривают два литератора:

– Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.

– Дай ее лучше нашему лысому редактору.

Редактор говорит писателю:

– Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.

– А вам кто нужен – писатель или обезьяна?

В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?

– Да, но как вы догадались?

– У вас очень глупое лицо.

– Дурак!!!

– Да не обижайтесь, я сам поэт.

Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:

– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…

– Когда роман становится «золотым»?

– Когда приносишь его издателю.

Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:

– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.

Писатель:

– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?

Редактор:

– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!

В квартире известного поэта собрались гости:

– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?

– Моя дочь.

– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?

– Я.

Современный любовный роман:

– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:

– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал: