Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
– Мне подарили железную дорогу!
– Ну и что?
– Классный мячик для футбола!
– Ну и что?
– Набор «Лего»!
– Ну и что?
– А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
– Зато у меня рака нету…
* * *– Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?
– Не знаю.
– Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
– Собака на трамвае едет.
– Нет, наша мама домой пришла.
* * *Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
– А для чего они красятся?
– Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
– Папа! Наша мама к войне готовится!!!
* * *На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:
– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
* * *Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
– Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
– Раз, два, три… Всего шесть.
Потом медведь ударил зайца:
– Ну, сколько?
– Сисири.
– Как четыре? Почему так мало?!
– А бофе нету!
* * *Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
* * *По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
– Но почему? – удивляется старушка.
– Потому что она жрет свиней!
* * *Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый козел?
* * *Один мужик говорит другому:
– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
– Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?
– Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
* * *Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
– Ух ты, какой теплый дождик пошел!
Вторая ей сверху отвечает:
– Какой хочу, такой и пускаю.
* * *Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:
– Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
– Фу-ух! Слава богу!
* * *Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
* * *Ежик говорит лисе:
– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
– Два, – говорит лиса.
– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.
* * *Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
– Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
* * *Пятачок спрашивает у продавщицы:
– Простите, а из чего у вас вон те подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…
* * *Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
– Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
– Это не булочка, а пирожок.
– Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
– Это не пирожок, а плюшка.
– Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
– Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
* * *Винни-Пух говорит Пятачку:
– Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
– Конечно! Мы будем мед продавать?
– Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
* * *Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
Вдруг Пятачок, неожиданно:
– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
* * *Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
– Что с тобой случилось?
– Ничего. Просто хотел почесаться…
* * *Ежик перед зеркалом:
– Я не пукну, я не пукну…
«Пук!»
– Это не я, это не я…
* * *Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Наступил…
* * *В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!
Филя, не без грусти в голосе:
– Нету больше нашего Хрюшеньки…
* * *Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
– А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
* * *Телефонный звонок:
– Алло, это прачечная?
– Нет, сортировочная!
– А-а, грузы сортируете?
– Нет, сортиры чистим.
* * *Мышка нанимается в хор:
– Я хочу петь у вас в хоре басом.
– Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
– Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.
– Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
– КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
* * *Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
– Кто из вас убил последнего динозавра?!
Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
– Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
* * *Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:
– Ну все, сейчас опять резня начнется!
– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.
Начальная школа
На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
– Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».
Машенька руку поднимает:
– Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
Марь Иванна довольна:
– Умница, Машенька, молодец!
А тут Вовочка руку тянет.
– Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
– А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».
– А где же здесь «вероятно» и «потому что»?
– А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»
* * *Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
– Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
– Марь Иванна, я его не сделала.
– Почему?
– У меня голова болела.
– Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!
– Я не приготовил, Марь Иванна.
– Почему?
– Очень задачи сложные, я решить не смог.
– Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
– Марь Иванна, а я тоже не сделал!
– Почему?
– Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
– Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!
* * *Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
– Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
– А ты ей что?
– А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
– А она что?
– Она, пап, сказала: «Слава богу!»
* * *Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
– Ну что, дети, понравился вам фильм?
Дети отвечают:
– Понр-а-а-авился!!!
– А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
– Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
