Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты
* * *
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
Отвечаем:
— Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
* * *
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей.
* * *
В московском Театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из Театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения везде…
* * *
Армянское радио спрашивают: — Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
* * *
В самолете один ленинаканец беседовал с Мгером Мкртчяном.
— Любишь летать на самолете?
— Да.
— А я не люблю.
— В этом случае пользуйся автомобилем.
— Нет. В машине опасно, вот недавно один самолет упал прямо на машину.
* * *
Сидят два армянина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
— Скажи, Аршак, как ты думаешь, Меликян сангвиник или холерик?
Аршак долго думал, а потом говорит:
— Слушай, Мико, мне кажется он Валерик.
* * *
Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:
— Давайте выпьем за английскую мощь.
Пьют.
Немец:
— Выпьем за немецкую точность.
Пьют.
Турок:
— Выпьем за турецкие ковры.
Пьют.
Русский:
— Давайте выпьем за русских девушек.
Пьют.
Встает армянин:
— В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
* * *
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»
* * *
Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»
* * *
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
* * *
Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.
Китаец спрашивает:
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ:
— Слишком много места в кармане занимает.
* * *
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
* * *
— Айваз, ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
* * *
— Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
* * *
— Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не, не видел.
— Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
* * *
— Сурен, почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
Два приятеля встречаются:
— Ашот, я слышал, ты опять женился?
— Да, на Азе.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да просто я к теще уже привык.
* * *
— Дорогой, может, еще котлетку?
— Конечно, милая! Я же так старался.
— Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
— Я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
— Ты чего такой хмурый, Ашот?
— Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
— Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
* * *
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
* * *
Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
— Кто играл?
— «Гремио» — «Палмейрас».
— Какой счет?
— Два нол.
— А кто выиграл?
— Ныкто. Справа нол и слева нол.
* * *
Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
* * *
Женщина с ребенком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: «Записывали ребенка в детсад, там нас сразу обрадовали: «В группе уже есть два русских ребенка Ашот и Оганес».
* * *
Вопрос армянскому радио:
— А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:
— А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
* * *
Армянин в отделе женской одежды:
— Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее? Армянин:
— В дэвятом «Б»!
* * *
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Миши есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
* * *
Армянская загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.
* * *
В милиции Армении:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала, это местный пристает…
