Ашот Мовсисян - Чисто армянские анекдоты

— Кто, по-твоему, лучше: армяне или грузины?

— Грузины.

— А чем лучше?

— Чем армяне…

* * *

Спрашивают у армянина:

— Какая самая красивая птица?

— Орел!!!

— Почему?

— Потому что нос красивый!

* * *

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:

— ээээээ… пырожок с кэм?

— Да ти что, нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».

* * *

У одного армянина спросили:

— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?

— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.

* * *

Армянин приходит в баню и говорит:

— Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.

Банщик спрашивает:

— А вы что, остальное мыть не будете?

* * *

Армянское радио:

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Армянина спрашивают:

— Есть ли среди армян космонавты?

— Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.

* * *

Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:

— Ара, ну как твоя жена?

— Все хорошо, только очень грязная.

— ???

— Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему арестовали Юлию Тимошенко?

Армянское радио отвечает:

— По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».

* * *

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.

* * *

Армянину говорят:

— Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.

Армянин отвечает:

— Это наш офис!

* * *

Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.

В посылке граната РГ-5 и записка к ней.

«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».

* * *

Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:

— Таскалчик! Таскалчииик…

— Я не таскальчик, я носильщик.

— Ну тогда насилуй мой чемодан!

* * *

Армянская армия.

Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор снова: «Рядовой Обезян!»

Молчание.

Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».

Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»

Прапор: «Как ето?»

Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»

Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!»

* * *

Сидят два армянина:

— Арсен?

— Шо, Армен?

— Ты мене уважяешь?

— Канэшно!?

— Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!

* * *

В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает — убьет!»

* * *

У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!

* * *

Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!

* * *

Спрашивают у армянина:

— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?

— Я бы ее затонировал!

* * *

По улице Еревана идут два молодых человека:

— Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!

— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!

* * *

— Чем отличается белорус от армянина?

— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

* * *

Армянин поймал такси и говорит:

— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:

— БАЗАРА нет!!! Армянин:

— Тогда на вокзал!

* * *

Армянин — армянину:

— Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

— В честь Гагарина!

— Юрик, что ли?

— Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

* * *

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:

— Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!

* * *

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:

— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой — с халоднай, а третий — без вады!

Служащий:

— Зачем же вам бассейн без воды?

— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Армянская семья. Жена кричит в окно:

— Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!

Вдруг муж разъяренно кричит на жену:

— Слушай, Айкануш, кто такой Луи?

Айкануш:

— Как это кто?! Я так нашего Левона после учебы во Франции зову.

Муж:

— Слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо, что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию…

* * *

Объявление о вакансии: «Принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место». В общем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамович. Мкртычан злится: «Я на вас жалобу подам!» Отвечают: «Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить». Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?» Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали?» Третий вопрос: «Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган «Советская доярка». Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее».

* * *

Три охотника, русский, украинец и армянин, разговаривают. Русский:

— Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!

Украинец:

— Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой кабан. Вот это охота!

Армянин:

— Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

* * *

Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидели, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминиевое ведро, на нем начертали 882 год до н. э. и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод».

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли вегетарианец любить женщину?

Ответ армянского радио:

— Может, если женщина ни рыба ни мясо.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

Ответ армянского радио:

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

* * *

Армянин озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…

— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь!

* * *

Один армянин говорит другому:

— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

— Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко… Показывай фотографии.

* * *

Аревик пишет СМС мужу: «Срочно возьми трубку, мне необходимо на тебя наорать!»

* * *

Пошел дождь. Ашот думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы… Потекли брови!

* * *

Армянская мудрость: кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

* * *

Менеджер армянского банка объясняет клиенту:

— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100 % за снятие денег со счета.

* * *

— Седа, ты такая искренняя со мной.

— С чего ты это взял?

— Ну, ты живот не втягиваешь.

* * *

Откровение армянского радио: «Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника — 1 минута».