Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Рус.
1839 – Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
– Какой, Ясик?
– Я проглотил гвоздь.
Словац.
1840 – Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.
– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.
– Как же тебе это удалось?
– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
Алж.
1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
– Надо подумать.
– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.
Кубин.
1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?
– Да, дочка, – отвечает мама.
После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:
– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!
Дат.
1843 На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.
Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит
– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!
Эфиоп.
1844 – Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.
– Я проглотил флакончик с чернилами…
– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.
– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!
Итал.
1845 Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
– Ну, ничего себе галушка!
Укр.
1846 Бабушка воспитывает внука:
– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.
1847 Девочка спрашивает отца:
– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?
– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.
– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…
Нем.
1848 Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.
Словац.
1849 Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:
– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!
Сестра (спокойно):
– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.
Мекс.
1850 Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
– Степашка, а Хрюша где?
– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Рус.
1851 Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.
Укр.
1852 В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:
– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?
– Нет, это у меня сделалось само.
Ирл.
1853 – Твой папа такой веселый, все время улыбается.
– Это ему поставили зубной протез не того размера.
Чеш.
1854 – Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!
Словац.
1855 Знакомые студенты встретились в пивном баре.
– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.
– Но ведь он недавно умер.
Англ.
1856 Маленький Зяма:
– Папа, я хочу быть русским.
– Кем-кем?
– Русским.
– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
– Ну как, еще не передумал?
– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!
Еврейск.
1857 – Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
– Почему ты так думаешь?
– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…
Канад.
1858 – Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Шотл.
1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.
Амер.
1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:
– Петя, ты жив?
– Жи-и-в…
– Руки-ноги целы?
– Це-е-лы…
– Так поднимайся скорее!
– Не могу-у. Я еще лечу-у…
Укр.
1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
– А рейтузы не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.
Тогда Мэри опять сказала:
– Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.
Франц.
1862 Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
– Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!
Рус.
1863 – Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.
Словац.
1864 – Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.
– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.
Швейц.
1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:
– Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?
– Перетянуть жгутом горло, – был ответ.
Литое.
1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?
– Мышками…
Рус.
1867 – Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.
– А я фигуру берегу!
Укр.
1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.
– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
Бельг.
1869 – Как тебя зовут? – спрашивают малыша.
– Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!
Беларус.
1870 – Что ты, Боб, загрустил?
– У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…
– Понимаю, бедный Том…
– Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?
Канад.
1871 – Ой, что это с тобой? – испугалась мама.
– Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.
Австрал.
ОТ ОБЩАГИ ДО КАФЕДРЫ
(Разноцветный студенческий юмор)АЛЬМА-МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ
1872 – Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее – у меня нервы.
– Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.
Франц.
1873 Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…
Латв.
1874 75-летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:
