Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

К маме подбегает сынишка:

– Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…

– Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена…!!!

Сосед громко застучал в дверь и закричал:

– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!

– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…

– Так почему же он не разбивает ваши окна?

– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер

Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая при соответственных условиях увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. – Оставь их себе сынок.

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает: Леночка: «Теперь все родителям расскажут». Вовочка: «Черт, кончить не успел».

Папа: «Скоро и курить начнут».

Мама: «Раздвинь ноги, дура, ему же больно!»

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:

– Баба, я писать хочу.

– Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».

В следующий раз ночует с дедушкой:

– Деда, я посвистеть хочу.

– Ты что – с ума сошел?! Люди спят!

– Ну я очень хочу!

– Ладно, только мне на ушко.

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?

Подумал папаня и говорит:

– А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: – Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

– Папа, а кто такой удав?

– Это бегемот после пластической операции.

– Что такое вода?

– Жидкость, сынок.

– А что такое жидкость?

– Одно из состояний вещества, сынок.

– А что такое вещество?

– Ну-у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.

– А что такое материя?

– Пошел ты на хрен, сынок…

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

– Опять этот дядя придет?

– Да.

– И снова мне придется спать на полу в кухне?

– Да.

– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Воспитательница:

– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

Вопрос первокласснице:

– Девочка, ты можешь сделать минет за портьерой?

– Хм… А что такое портьера?..

Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.

– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

В общем, в сердцах повесилась.

Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился.

Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что, хлопчик, пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, впереди зима.

– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– 24.

– Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер.

Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю, сколько тебе годков?

– 18.

– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо… ну, брата ты видел.

Собрался средний сын с силами и на десятом разе сломался и тоже помер.

Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

– Ну, а тебе милок сколько годков-то?

– Трам-тарарам – 12?

– Ну ладно, с тебя пять раз меня трахнуть, и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – а может 10?

– А ты, хлопчик, ничего, ну давай?

– Трам-тарарам – а может 20?

– Ах, шалунишка, ну давай 20.

– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоело очень!…

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой.

Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.