Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
* * *В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
– Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…
* * *Сын загадывает отцу загадку:
– Что такое – «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
– Не знаю.
– Это свинка на трамвае приехала.
– А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?
– Это собачка на трамвае приехала!
– Нет, это наша мама с работы пришла.
* * *Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А вы бы вышли? – спросил сторож.
* * *Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено. Первая говорит:
– Не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.
Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого. Третья интеллигентного и вежливого.
Время подошло. Рожает первая. Родила – ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.
Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: «Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!» Вылез. Унесли его, ругающегося. Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор: – Позвольте, только после вас! – Нет, только после вас, позвольте! – Нет, позвольте, только, только после вас!..
* * *Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
– Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…
* * *– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? – Мы решили – пусть наступает.
* * *Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
– А мой папа и мама отправились в рай!
– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.
* * *– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А че такое имя?
– А просто родители собаку хотели.
* * *В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:
– Что? Оба мужчины??
– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
– Как? Две женщины??
– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
– Опять извращенцы! А ну, вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту
бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.
* * *Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу…
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил…
* * *– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
* * *– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 долларами десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
* * *Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
– Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Мама:
– Да, и что она при этом тебе говорила?
– Не знаю, уши коленями зажаты были.
* * *– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *Было у родителей двое детей – оптимист и пессимист. И решили родители как то скомпенсировать особенности малышей. На Рождество приготовили им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную лошадь, а второму в такую же – лошадиное дерьмо. Наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки… Пессимист: – Ну….Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую…
Оптимист:
– ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала…
* * *Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…
* * *Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
* * *Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:
– Мам, пап, а что такое минет?
Вау, гхм… Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
– Давай, объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.
Ну, жена начинает объяснять:
– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
Муж дает ей подзатыльник и говорит:
– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
* * *В автобусе мужик спрашивает у малыша:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Алкаша.
– И я алкаш! А откуда ты едешь?
– Из лагеля.
– И я из лагеря! А куда ты едешь?
– Я – к бабе.
Мужик с удивлением:
– Хм! И я к бабе!
– К чьей?
– К своей!
– А-а-а! А я к чужой.
* * *Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
* * *Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют…
* * *Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
* * *Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
– Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.
* * *Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
* * *– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
