Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни
Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк хиляет.
– Эй, волк! Хочешь конопли? Скосишь поле – четверть твоя!
Волк почесал серую репу:
– Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... И улетел. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит волк – еж навстречу катится. Волк ему:
– Привет, ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!
Ежик подумал:
– Легко! Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил...
– Да-а-а-а-а! – говорит. – За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его, медведя, траву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Не глюк там какой-нибудь, а самый что ни на есть всамделишний ежик. Он его лапой так слегонца придавил. А ежик все косит, косой размахивает. Медведь посильнее надавил лапой. А ежик косит еще усерднее: вжик-вжик! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут ежик сквозь зубы:
– Ч-ч-черт, как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то HАДО!!!
* * *Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
* * *– Внучек, а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
* * *Постановление правительства г. Москвы от 5 сентября 2002 г . «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»:
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся постановляем:
1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма.
5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым.
7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник».
8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым – Россия», «Дымящие вместе».
9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания.
* * *Два крокодила сидят и накуриваются вовсю. На дереве сидит ворона, стало ей вдруг интересно, в чем же кайф всего этого:
– Ребят, накурите меня, пожалуйста.
– Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. Накурим до улета.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый раз крокодилы спрашивают:
– Ну че, ворона, еще будешь? Мы щас еще забьем.
Ворона, с трудом ворочая языком:
– Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
* * *Приходит домой муж в стельку пьяный. Еле на ногах стоит, за стенку держится. Жена ему угрожающе говорит:
– Та-а-ак! И где же это ты сегодня был?
Муж, едва ворочая языком:
– На кладбище, дорогая.
Жена, испуганно:
– Ой, а что, разве кто-нибудь умер?
– Ты не поверишь, жена, но там все умерли.
* * *Встречаются два алкоголика:
– Водку любишь?
– Нет, ты что! Это же гадость!!!
– А пить будешь?
– ДА!!!
* * *Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
– Значит... ага... эмир вчера посещал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
* * *Родственники – это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
