Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни

СБОРНИК АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Разговорились как-то пудинг и овсянка:

– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?

– Я не уверена, но мне кажется, англичане.

В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!

Студент отвечает, шмыгая носом:

– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».

Судья, заинтересованно:

– И что же вы сделали?

Студент:

– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:

– Папа Карло, я люблю Мальвину.

Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:

– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!

Буратино, более настойчиво:

– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!

Папа Карло, обеспокоенно:

– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!

Буратино, в отчаянии:

– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!

После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:

– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?

Машенька тянет руку:

– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.

Учительница, возмущенно:

– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!

Тут руку тянет Васенька:

– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.

Учительница, возмущенно:

– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!

Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:

– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?

– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.

Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:

– Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?

Обкуренный мастер отвечает:

– Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!

Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:

– Все, братан, вставай – готово!

Удивленный такой быстротой нарик:

– Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!

Мастер:

– А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!

Объявление в немецкой газете:

«Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».

– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

Передача «Что? Где? Когда?».

– Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...

– Берем дополнительную минуту!

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?

Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:

– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!

Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.

Нарики:

– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

– Дурак! (Короткие гудки.)

Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:

– Сам дурак!

– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?

– Мама, я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» – «Василий Блаженный». Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов расписан хохломской росписью, салон внутри выложен ажурной кирпичной кладкой.

– Официант! Котлеты очень горячие!

– Так вы подуйте на них.

– Пробовал, но они все разлетаются!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты почему со своей подружкой поссорился?

– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

– Ну и что здесь такого?

– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.

Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее...

Голос за кадром торжествующе вещает:

– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было начинать с занавесок!

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.

В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:

– Борт 53, ответьте, первый пилот!

– Первый пилот пьян – ик.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян – ик.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян – ик.

– А кто говорит?

– Автопилот – ик.

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:

– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»

Второй, с любопытством:

– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка...

– Да вот, сдохла птичка недавно.

– И что?

– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры...

Объявление на пляже:

«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».

Беседуют два милиционера.

– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Разговаривают два приятеля:

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

– Здравствуй, мама...

Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.

Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:

– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?

Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:

– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?

– Разумеется! Что будешь кушать?

– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!

Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:

– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?

Мама отвечает убитым голосом:

– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.

– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?

– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.