Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
– Никакой!
– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
Рус.
1608 Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
– Эй, сынок! Рано же ты начал!
– Как рано? Ведь уже полдень.
Кор.
1609 По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Рус.
1610 Отец – Хуанито:
– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!
– Пап, а если нет денег?
– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!
Мекс.
1611– Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?
Арм.
1612 Учитель музыки говорит Мануэлю:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Перуан.
1613 Учитель спросил:
– Почему аист стоит на одной ноге?
Вовочка ответил:
– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
Польск., рус., укр.
1614 – Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, Джон?
– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.
Амер.
1615 Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной…
Белорус.
1616 – Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
Укр.
1617 – Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
– Три.
– Как три?
– Остальные сгорят, дедушка.
Япон.
1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.
Канад.
1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Австрал.
1620 – Папочка, что такое «басня»?
– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
Рус.
1621 Джонни подходит к отцу:
– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, а что?
– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
Канад.
1622 – Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
Груз.
1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
– Где ты его взял?
– В мышеловке.
Амер.
1624 Буназир слушает маму, которая поет.
– Мамочка, тебе надо в опере петь!
– Тебе так нравится мой голос?
– Да нет! Чтобы дома не пела.
Пакист.
1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
Литов.
1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.
Белорус.
1627 Вовочка:
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Ну дак… кхм!
Рус.
1628 – Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Итал.
1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Амер.
1630 Учитель спрашивает маленького Криса:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывают?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Новозел.
1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:
– Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
Рус.
1632 – До Луны далеко? – интересуется Сема.
– Далеко.
– А до Солнца?
– Еще дальше.
– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
Еврейск.
1633 Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Нем.
1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
Фин.
1635 – Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
Белорус.
1636 Учитель ругает ученика:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
Кенийск.
1637 – Рамон, кем бы ты хотел стать?
– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
Аргент.
1638 Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».
– Ну, и что получается?
– Карандаш.
Учительница нервничает.
– Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
– Сиси.
Рус.
1639 – Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
– А что будет в школе завтра?
– В школе? В какой школе?!
Тадж.
1640 – У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.
– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.
– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.
Пакист.
1641 Аллан приятелю:
– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
– Да? Интересно, почему?
– А у нас отменили экзамен по истории.
Австрал.
1642 – Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
Тат.
1643 Витя Вовочке:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
Укр.
1644 Вовочка кидает монету.
– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.
Рус.
1645 Карим останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.
– Тем лучше.
Туркм.
1646 На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
