Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
– Доктор, можно, я сначала схожу в туалет?
– Конечно, Фреди!
– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.
Псих в психушке подходит к собаке:
– Здравствуй, слон. Второй псих:
– Ты что, псих? Это же не слон!
– Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
***Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
– Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
***– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
***Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
***Психиатр – пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
***Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.
***Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
***Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось?
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
***В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
– Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает.
– Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
– Да еще сильнее!
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
***Торчит толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
***В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
***В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
***Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
– Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
– Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
– Меня тоже зовут не Петя.
– Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
***В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. – Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.
***Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
– Ну и что же здесь плохого?
– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.
***Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***Приходит новый русский к врачу и говорит:
– Доктор, я вас отблагодарю, но я хочу знать, что чувствует женщина, когда рожает. Доктор соглашается, через некоторое время сидящие в приемной люди слышат дикий крик. Из кабинета вылетает новый русский и исчезает за дверью. Пациенты спрашивают вышедшего доктора:
– Что случилось?
– Да он хотел узнать, что чувствует женщина, когда рожает.
– Ну и что?
– Ну, я ему дал слабительное, а задний проход зашил.
***После осмотра нового русского врач говорит его жене:
– Знаете, я должен сказать вам, что ваш муж мне очень не нравится… Жена:
– Ах, доктор, знали бы вы, как он мне не нравится… Но ведь сколько у него денег…
***Приходит к врачу откормившийся новый русский и спрашивает:
– Как бы это мне похудеть, док?
Врач:
– Вы знаете, уважаемый, для этого есть два способа. Первый: отправиться пешком в Грецию и поставить свечку в Афонском монастыре…
Новый:
– Ага, щас все брошу… Переться в такую даль! Доктор:
– Тогда второй способ: найдите себе девочку помоложе и потемпераментнее, да и того, голубчик… почаще.
– Да ладно, док, уговорил… Тут идти-то до этой Греции – фигня!
***Приходит новый русский в роддом и спрашивает у акушерки:
– Ну что, родила моя? Акушерка:
– Родила. Поздравляем, у вас мальчик.
– О, класс! Сколько?
– Четыре двести!
– Нет проблем… (Достает из кармана пачку зелени, отсчитывает.) Раз… два… три… четыре. И вот еще двести.
***Делятся опытом два врача-психиатра:
– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно? Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится… Да, батенька, вот как раз сейчас подойдет на прием новый русский, давайте на нем и попрактикуемся.
Делает доктор пятно, появляется новый русский, на это дело смотрит и заявляет:
– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…
***Приходит новый русский к зубному врачу. В кресле уселся, рот раззявил, так доктор офигел просто…
Зубья у нового все сплошь платиновые да бриллиантовые, мосты золотые.
– Та-ак, и на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?
– Лечить ничего не будем! Будем ставить сигнализацию!
***Приходит новый русский к врачу:
– Док, а слабо тебе скрестить мандавошек со светлячками. Оплачу! Врач:
– Послушайте, уважаемый, а зачем вам это?
– Да ты только прикинь, док… Снимаю я трусы, а там – Лас-Вегас. Круто!!!
***Приходит новый русский к врачу, тот его и спрашивает:
– Так, на что жалуетесь?
– Слышь, док, у меня, типа, проблемы какие-то с пищеварением.
– Подробнее, подробнее, батенька…
– Да понимаешь, вот я, что ем, то из меня и выходит. Ем красную икру – красная икра и выходит, ем черную – она и идет. Помоги, что делать?
Врач подумал и сказал:
– А вы, голубчик, дерьмо, извините, кушать не пробовали?
– Да ты че, в натуре?!
– Так обязательно попробуйте. Ешьте дерьмо, как нормальные люди делают, и все у вас обязательно будет в порядке.
***Новый русский приходит к врачу и жалуется:
– Слышь, док, че-то я спать не могу, психую че-то постоянно… Посмотрел его врач:
– Знаете что, у вас просто пошаливают нервишки, так вы попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
Новый русский в отпаде:
– Не, док, ну это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «Мерседесов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц… Еще-то чего менять?!
***В кабинет врача входит богато одетая дама – явно жена нового русского:
– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, новый русский?
