Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!
***– Почему у тебя унылый вид?
– А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***Жена приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Ну как, помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
***Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
***В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Ну хоть Вася.
– Нет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
***– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.
***Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
***Молодая актриса жалуется психиатру:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
***– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
***Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
***Пациентка у психиатра.
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
***Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
***– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
***– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
***Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
– Да, да, – возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала:
– Значит, вы тоже там были?
***Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь… Разделась.
– Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
***Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
– А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.
***Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
– Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
– Конечно!
– А если отрезать оба уха?
– Тогда нет.
– Но почему же?
– Шляпа на глаза сползет.
***Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.
***Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
***– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит «Пей!», а другой «Не пей!»
– Ясно. А вы научите их угощать друг друга…
***Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
***Медсестра – врачу:
– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!
***– А моя-то баба ну просто ненормальная! Чуть что – лезет за петрушкой на грушу!
– Это уж точно – сдвинутая!
– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
***– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***В кабинете психиатра врач спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
***Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
– Доктор, это королева Румынии.
– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
***В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
***Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
– Ты их не очищаешь?
– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
***На прогулочном дворике:
– Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
– Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.
***Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
– Нет, травы не вижу.
– Так ее съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
***Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
– Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
– Окно, кровать!
– Отлично, завтра выписываю!
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
***Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест.
Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
– Доктор, можно, я сначала схожу в туалет?
