Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
– А почему ног – шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
– Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!
***Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:
– Кто там?
– Ту-134 просит посадки.
– Не пущу!
Через некоторое время он возвращается и снова звонит:
– Кто там?
– Ту-134 просит посадки.
– Не пущу!
– Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.
Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.
– Кто там?
– Ту-134 просит посадки.
– Вам придется подождать, Ил-18 еще не взлетел.
***Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:
– Пойдем ко мне.
– Пойдем, – согласился второй.
Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.
– Тише! – закричал хозяин.
– А чего ты так боишься? – спросил гость.
– В спальне спят жена с любовником.
– Так чего же ты ждешь?!
– Тише, это его водка!
***Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
– Это еще кто? – спрашивает муж.
– Я маленькая моль. я лечу домой.
«Это моль», – подумал муж. Следом пронеслась мысль: «Надо меньше пить».
***Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
– Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог – и ты тут как тут!
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
– Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
***Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:
– Откуда здесь взялась сигара? Жена испугалась и не отвечает.
– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара? Жена молчит.
– Если не скажешь – убью!
Тут из шкафа раздается вежливый голос:
– Из Гаваны, сэр.
***Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:
– Разве ты куришь?
– Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.
***Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:
– Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?
– Посижу.
– Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать – ты их посчитай.
– Хорошо.
Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:
– Подожди еще, это я опять упал.
***Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:
– Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
– А ты там был?
– Нет.
– А откуда знаешь?
– Жена рассказывала.
***Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:
– Пойдем куда-нибудь?
– Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него – такая тихая.
– Да он сейчас в командировке!
– Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!
***С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:
– Что случилось?
– Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», – а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.
***Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под столы вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не спал с невестой?
Рядом с ним поднимает голову парень в очках:
– Я.
– А ты кто?
– Жених.
***Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему:
– Здравствуй, сосед! Муж отвечает:
– Ты че, упала? А она:
– Ну да, с твоего забора!
***Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:
– Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.
– Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.
***Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:
– Ну и где ты шлялся, скотина?!
– Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…
– Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!
***В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:
– Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…
***Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:
– Что с тобой?
– У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…
– И что же случилось?
– Жена приехала из отпуска на неделю раньше!
***Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:
– Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.
– Не-е, этого добра у меня и дома хватает.
– Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!
***Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:
– Блин, справа дуры, а слева – шлюхи! Одна из женщин справа возмутилась:
– Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!
– Ну ладно, перейди налево!
***Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:
– Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!
***Как могут выглядеть три стадии опьянения: Первая – приходит мужик домой и говорит жене:
– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
Вторая – приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:
– Тихо, я ей сказал, что ты – моя сестра!
Третья – несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:
– Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить – а то и ему наливать придется!
***Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
– Кто там знак вопроса?
– Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.
***Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал и спросил:
– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
– Но мои друзья живы!
– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
***Седина в бороду
***Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
– Дедуля?
– Ась?
– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
– Да, кажись, стояла, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
– Дедуля, а правда, что она взорвалась?
– А я уж и не помню, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
***Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
