Стас Атасов - Все возрасты покорны…
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
***Сара отчитывает пьяного мужа:
– Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
– Сарочка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
***Один человек спрашивает у другого:
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил тот. – А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
***Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
***По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, – ответил муж.
– Идиот пьяный! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!
***Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана:
– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне, чтобы уехать!
– Ну ты даешь! – и тянет ему всю пачку.
***Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
***Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
***К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
***Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
***Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
***Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.
***Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
***Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
***Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
– Отойди, собака! Милиционер:
– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф – сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
– Но у меня нет сдачи.
– Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
***Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает ГАИшник:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
***Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я весь мокрый?
***Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
***Напился мужик и слышит – стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
– Ты кто?
– Твоя смерть.
– Ну и что?
– Ну и все!
***После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер еще тот…
***Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:
– Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!
– Я, а что? – отвечает жена.
– Да так, ничего, просто спросил…
***Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».
***Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Гриша, ты вчера опять пьяный был?
– Нет. А с чего ты взяла?
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
***Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
– Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
***Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:
– Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…
***Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера, случайно, не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
***Мужик спрашивает друга после вечеринки:
– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день они опять встретились:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».
***Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь, который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
***Официант в ресторане спрашивает:
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
***Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
– Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!
***Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
***К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
– Извините, лейтенант Васькин здесь живет?
– Здесь, здесь, заносите! – ответил молодой женский голос.
***Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В ик! Ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь ик! И сам вижу…
***Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток. Впиши его в счет.
***Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:
– Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
– А почему ног – шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
