Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Два повара готовят на кухне столовой. Один говорит:
– Я уверен, что у каждого повара есть свои странности.
– Ну, вряд ли во мне ты найдешь что-нибудь необычное.
– Да у тебя тоже есть своя странность.
– Какая же?
– Чтобы приготовить пюре, ты картошку мнешь рукой, когда для этого есть специальная ступка.
***В доме графа настало время ужина. Повар вносит одно блюдо, затем другое. Потом он идет, придерживая отбивную пальцем. Граф смотрит на него и говорит:
– Послушай, а не мог бы ты убрать палец с моей отбивной?
– Но, господин, неужели вы хотите, чтобы ваша отбивная упала на пол в третий раз?
***На кухне повар перечисляет официантам, какие блюда будут подаваться сегодня в ресторане. Затем он отбирает у официантов меню и зачеркивает некоторые блюда.
– Что это вы делаете? – удивляются официанты.
– Я вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже 10 долларов. Ведь сегодня в обед в ресторан придет моя жена.
***Муж и жена обедают. Муж говорит:
– Какой восхитительный суп, дорогая!
– Этот рецепт я привезла из Китая, когда ездила туда на конкурс поваров.
– Потрясающе! А суп еще совсем горячий!
***Влиятельному герцогу первый раз в жизни личный повар сварил кофе.
– Послушай, но он же горький, – говорит герцог.
– Но кофе пьет вся Европа. Положите туда кусочек сахара.
– Дай-ка мне еще кусочек сахара.
– Но, господин, ведь это будет уже десятый кусочек!
– Ну и что! Предыдущие же утонули!
***Рабочие решили отметить праздник в столовой и делают повару заказ:
– Приготовьте нам на банкет селедку.
– Селедка будет только третьего сорта.
– Как это?
– Мяса не будет, не будет головы, хвоста, ребер.
– А что же тогда будет?
– Только цена.
***Повару делают заказ на приготовление блюда из мяса:
– У меня будут очень важные гости. Прошу вас, чтобы мясное блюдо было приготовлено из лучшего мяса, молодого, мягкого. Хорошо, если бы это был молоденький теленок.
– Хорошо, как скажете, – отвечает повар. – А какая группа крови должна быть у этого теленка?
***Повар говорит своему другу:
– Я придумал новый рецепт куриного блюда и назвал его «Рецепт курицы по-русски».
– Можешь поделиться своим рецептом?
– Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите, прощаясь.
***Граф спрашивает своего личного повара:
– Почему ты мне приготовил несладкий кофе?
– Я приготовил сладкий кофе.
– Но я размешал сахар, а кофе все равно несладкий.
– Вы, наверное, размешивали сахар не в ту сторону.
***В ресторане клиент вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:
– Скажите-ка, вы уверены, что это мясо свежее?
– Не знаю наверняка. Я ведь здесь работаю всего вторую неделю.
***Идут приготовления к празднику, повара просят организовать стол:
– Хорошо, мы согласны, чтобы вы приготовили свою курицу. Так сколько, вы говорите, она будет стоить?
– 150 рублей.
– Но вчера вы просили за нее 100 рублей!
– Да, но за эти два дня она съела пшена на 50 рублей.
***Повару делают заказ:
– Могли бы вы приготовить к нашему завтрашнему застолью «Весенние фенечки по-японски»?
– Что ж, попробовать можно.
– Это для вас будет несложной задачей?
– Нет, это будет настоящим чудом.
***Девушка говорит своему жениху:
– Вчера я сказала папе, что ты – повар. Знаешь, он очень обрадовался.
– Пусть я повар. А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?
– Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.
***На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:
– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.
***Повар в ресторане готовит овсяную кашу, ростбиф и пудинг. Его спрашивают:
– Каких посетителей в ресторане ожидают сегодня?
– Как всегда, англичан.
***В общественной столовой посетителю подали суп. Он замечает в нем маленького таракана и бежит к повару:
– Слушайте, повар, у меня в супе плавает таракан. Что это значит?
– Моя обязанность, – отвечает повар, – готовить обеды, а не толковать приметы.
***Клиент ресторана говорит повару:
– Знаете, товарищ повар, я могу предложить вам способ наливать в тарелки вдвое больше супа.
– Какой же это способ?
– Наливайте суп до указанной на тарелке каемочки.
***В столовой после обеда к повару подходит недовольный посетитель:
– Обед был такой ужасный, у меня просто слов нет!
– Слава богу, – облегченно вздыхает повар.
***Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара:
– Скажите, повар, а эти грибы съедобные?
– Пока я их не приготовил – да.
***В столовой посетитель остался недоволен обедом и накричал на повара. Тот говорит:
– Но вы все же съели обед, теперь заплатите за него. Вот счет.
– Но эта сумма в пять раз больше, чем положено платить за обед!
– Но вы ведь так кричали, что отпугнули пятерых клиентов.
***Повар говорит своему другу:
– Я разработал новый рецепт относительно того, как правильно можно сохранить свиные ножки.
– Как же их нужно хранить?
– Если к вам приходят гости, то сразу же убирайте свиные ножки в холодильник и храните их там до следующего праздника.
***Повар дает советы поварятам относительно того, как нужно готовить то или иное блюдо:
– Итак, блюдо «Вареники ленивые». Когда придут гости, лягте на диван в ленивой позе, дайте гостям денег, и пусть они пойдут в магазин за варениками. Когда они их принесут и приготовят, то можно вставать и приниматься за еду.
– Следующее блюдо «Цыплята табака». Возьмите из дома все сигареты и продайте их поштучно. На вырученные деньги вы можете купить цыплят.
– Следующее блюдо «Селедка под шубой». Купите селедку в гастрономе, накройте ее шубой и так несите домой.
– На десерт гостям можно прочитать диссертацию вашего дедушки.
***Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!
***Совет в кулинарной книге:
«Отбивная получится вкуснее, если в нее добавить немного мяса».
***В привокзальной столовой.
– Скажите, любезный, почему у вас такие маленькие порции?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
***Один частный предприниматель вызывает к себе повара и говорит:
– Завтра приезжает моя теща. Вот тебе перечень блюд, которые она любит.
Повар смотрит:
– Понятно, хозяин. Предприниматель:
– Но если ты приготовишь хотя бы одно из них, будешь уволен через пару минут.
Анекдоты про милиционеров
***Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание.
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
***В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
***Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
***– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.
***Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
