Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса!

Смерть почтенно ему отвечает:

– Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь, – завтра у меня с ним встреча в Багдаде…

От Иосифа Кобзона.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

– Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус, как говно, ну, я все ульи и спалил.

От Людмилы Гурченко.

Римский таксист объяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:

– Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин…

– Но как же вы ведете машину? – удивленно перервал его турист.

– Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Часть пятая

На презентации

Убили нового русского. Молодая вдова схоронила мужа и на его деньги пустилась во все тяжкие.

В воскресенье она пришла в церковь, а тамошний поп начал совестить ее: «Как же так, дочь моя! Не успела еще и душа покойного отлететь, а вы уже ведете развеселую жизнь. Когда я в прошлую среду был в городе, видел вашу машину, припаркованную около входа в казино».

Ничего не ответила на это вдова, только в эту среду припарковала машину у дома священника. На всю ночь.

В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Новый русский приехал к жене в роддом. Разговаривают через окно на втором этаже:

– Родила?

– Родила.

– Мальчик?

– Нет.

– А кто же?!

Новый русский приехал покупать «Мерседес». Выбрал, заплатил. Через неделю он снова приехал в тот же салон и покупает точно такой же «Мерседес».

Продавец интересуется:

– А что случилось с вашим предыдущим «Мерседесом»? Он сломался?

– Да не. Там просто пепельница переполнена.

Новый русский в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».

Новый русский:

– А «в кабаке на поминках кореша» там нет?

Новый русский пришел на прием к доктору с женой и говорит:

– Слышь, ты, фельдшер, вот она… как ее… ну эта… забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.

Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу:

– Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.

А Бог ему говорит:

– Ну поработай немного.

– Да не, я не о том. Тоска… Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру.

Бог ему отвечает:

– А ты съезди в турпоездку, отдохни.

Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит:

– Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.

– Хорошо, – говорят ему, – пиши отказное письмо.

Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет:

– Да вы что, совсем охренели?!

А черти:

– А ты не путай туризм с эмиграцией.

Новый русский в книжном магазине:

– Братаны, дайте мне ту книгу про дистрофиков.

– Какую?

– Ну, эту, «Унесенные ветром».

Едет по трассе «Мерседес-600», за рулем новый русский. Смотрит, стоит на обочине тоже шестисотый, а около него двое новых русских стоят в растерянности.

Водитель «Мерса» вышел из машины, подошел к парням и говорит:

– Какие проблемы, братаны?

– Да вот тачка че-то стоит, сломалась, наверное. Мы уже и стекла протирали, и колеса пинали. Ничего не помогает.

– А вы через выхлопную трубу ее надували?

– Да надували, ничего не помогло.

– Конечно, не поможет, что толку надувать, вы же стекла не подняли.

Новый русский приобрел роскошный огромный дом в несколько этажей. Пригласил в гости друзей, показывает им дом.

– А вот здесь у нас гостиная. А это тренажерный зал.

А здесь сауна, а это массажный кабинет. Это гостевая комната, а вот это наша спальня.

Он распахивает дверь в спальню, а там на широченной кровати его жена занимается любовью с каким-то мужиком.

Новый русский, показывая на жену:

– А это моя жена.

Показывая на того мужика:

– А это… А это… я.

Разговаривают два новых русских:

– Слушай, а что, «за совращение малолетних» – это статья?

– Да, статья.

– А я всегда думал, что тост.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:

– Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.

– Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.

– Слышь, братан, это же круто!

– Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит.

– Ну и че, потерпят.

– Да соседи – это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.

Встречаются двое новых русских:

– Ну, как жизнь?

– Да ничего, нормально. Имею две машины: «БМВ» и «Мерседес», одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах.

– Ну, удивил. Это все и у меня есть.

– Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.

– Как чем? Рыбой.

– Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.

Сидят в ресторане новые русские, бухают. Один говорит:

– Давай выпьем, кореш.

– Да я не пью.

– Как не пьешь?! Раньше пил?

– Раньше пил, теперь не пью.

– Ну, тогда давай закурим.

– Я не курю.

– ?!?!? Ну ладно, не пьешь, не куришь, а как насчет девочек?

– Нет, какие девочки. У меня жена.

– Ну, может, ты нюхаешь что-нибудь или там план куришь, или типа колешься?

– Да нет, никаких наркотиков я не употребляю.

Новый русский в полном офигении:

– А как же ты расслабляешься?!

– А я не напрягаюсь.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:

– Купил своей жене машину, сейчас учится на ней ездить.

– Ну и как успехи?

– Постепенно дороги начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Два новых русских гуляют со своими собаками. У одного такса, у другого бультерьер. И вот маленькая такса задирается к бультерьеру. Хозяин бультерьера удивлен:

– Слышь, брателло. А сколько стоит твоя собака?

– 10 000 баксов.

– ?!?!?! Это за что же столько-то?!

– Пять штукарей за крокодила и пять за пластическую операцию.

Новый русский зашел в ювелирный магазин, долго стоял у витрины с золотыми крестами, наконец говорит продавцу:

– Слушай, кореш, а у тебя есть точно такой же крест, только без гимнаста?

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:

– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

Едет Иисус на 600-м «Мерсе», догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:

– Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.

Мухаммед:

– Ися, ты, конечно, меня извини, но если бы мою маму тоже трахал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.

Новый русский вернулся из турпоездки по Мексике. Рассказывает друзьям:

– Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.

– И что же ты, в натуре, делал?

– Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.

Фабрика детских игрушек номер два выпустила оригинальный конструктор для детей новых русских – «Разборки».

Жена нового русского говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?

– Ну ладно, зови ее сюда.

Из сводки «Новой русской газеты»:

«Вчера в 10:00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов».

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

– Мальчик, а родители дома?!