Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— На бутылке?

— На асфальте.

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего — в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

— Почему часы остановились?

— Не знаю.

Приближается два часа дня — время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

— А который час?

— Уже два часа.

— Тогда: ку-ку, ку-ку!

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:

— Ну что, выпьем еще?

— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

Звонок в морг:

— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?

— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

— Особые приметы? Есть: он заикается.

Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.

— Да, припоминаю.

— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.

— Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… — и через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?

— Голландским!

— Вот-вот. Голландского…

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает.

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:

— Котик, родненький, вытащи меня отсюда.

— Если вытащу, то съем.

— Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.

Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.

Кот ей говорит:

— Выходи, я должен тебя съесть.

А мышка в ответ:

— Мало ли чего выпившая женщина пообещает…

Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.

Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Звонок в милицию:

— Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?

— В 11 часов.

— Спасибо.

Через полчаса — опять звонок.

— Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре?

— В 11 часов, молодой человек.

— Спасибо.

Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:

— Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?

Милиционер кричит в трубку:

— В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!

— С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!

В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:

— Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?

Тот поморщился:

— Ну, ладно.

Студент оборачивается и кричит в дверь:

— Ребята, заносите его!

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер.

— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей…

Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.

— Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? — спросил он.

— Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.

— А у вас случайно нет змеи?

— Есть.

— Так пусть она меня укусит.

— Так… Сейчас у нас девятое марта… Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:

— Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная…

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.

Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:

— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!

— Ага, — отвечает другой. — А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

Пьяный сел в автобусе возле старушки.

— Вы знаете, — сказала пассажирка, — ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.

Пьяный вскочил и крикнул водителю:

— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату.

Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

— Мы где-то, кажется, с вами встречались?

— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.

— Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.

— А вы виски пробовали? — спрашивает хозяйка.

— Нет.

— Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:

— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?

— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:

— Такси?

— Да!

— Свободен?

— Да…

— Потанцуем?

Пьяный приходит к врачу:

— Доктор, у меня побаливает печень.

— Раздевайтесь!

— Зачем? Вы что, мне не верите?

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

— Ку-д-да он иддет?

— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

— А этот ку-д-да иддет?

— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.

— Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище.

Один споткнулся, упал, лежит и просит:

— Помоги подняться!

А второй отвечает:

— Ага, чего захотел? Врезал дуба — так и лежи!

Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.

— Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище…

— А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…

— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!

Пил за их здоровье, а свое потерял!

Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене:

— Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!

— Какой суп? Какое мясо? — всплеснула руками жена. — Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала…

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.

Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

— Ты что, спятил? Ослеп совсем! — удивляется прохожий.

— Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду — это уж точно. И тогда весь вымокну. А так — только по колено…

Едет Степан на телеге, а сосед ему:

— Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм…

Степан остановился:

— Тпр-р-ру!..

А сосед продолжает:

— …да дровишек напилим…

Степан потянул за вожжи:

— Но-о! Заслушалась, дуреха!..

Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена…

— Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?

— Д-д-две кр-ру-жки п-пива, — еле ворочая языком, ответил муж.

— И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!

— Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи… — муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.

Жена внимательно смотрит на собаку.