Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.

Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним.

Один говорит:

— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Алкаш приходит в парикмахерскую:

— У вас есть такой одеколон?

— Какой?

Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:

— Нет.

А какой есть?

А вот такой, — сказал парикмахер и дыхнул.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.

— Это вы продаете ореховую спальню?

— Ну…

— А посмотреть можно?

Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

— А где же спальня?!

— Орех, выходи, я твою спальню продал!

Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:

— Вася, что с тобой?

— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

— Эй, портье, у вас лифт не работает?

— Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

— Дайте мне адрес Павла Дрезинина.

— Сейчас… А ваша фамилия?

— Павел Дрезинин…

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет:

— Все коты, как коты. А этот — «топ-топ, топ-топ»!

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе:

— Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:

— Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!

Сидящий рядом мужчина аплодирует:

— Браво! Отличная идея!

— Вы тоже трезвенник?

— Нет, я водолаз…

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

— Меня это не касается. Я — датчанин.

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.

— Ты кто?

— Я черное уродище-е-е! — ответил призрак.

— Сгинь-сгинь!

Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.

— Ты кто?

— Я белое уродище-е-е!

— Сгинь-сгинь!

И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:

— А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище.

— Так, гражданин, пройдемте в отделение.

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

— Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?

— Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

— Интересно, что ты скажешь своей жене?

— Доброе утро!

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.

— Господа! — сказал меценат. — Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился:

— Господа! Ну, как вам Бетховен?

— Неплохо, — сказал один из композиторов, — но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Беседуют двое мужчин:

— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:

— Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

— А перила — низкие!

Третий радостно:

— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет…

Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.

И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.

— Подожду, пока кончится митинг.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что, у меня — шланг?

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:

— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Стоят двое у винного отдела.

— Сколько будем брать: две или три?

— Возьми две, а то вчера одна осталась.

— Ну, тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

— Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

— Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

— Такой маленький японский штучка — дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

— Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

— Такой маленький японский штучка — каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

— Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

— Такой маленький японский штучка — бампер от «Тойоты».

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:

— Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

Встретились два друга. Давно не виделись.

— Ты так похудел! Что случилось? — спрашивает один.

— А я периодическую встряску организму даю.

— Как?

— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

— Давайте подбросим монету. Если выпадет орел — сразу бежим за бутылкой, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в ресторан… Ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.

— Брал бы пример с моего — его уже давно принесли домой..

— Куда идешь?

— На репетицию хора.

— А что вы там делаете?

— Играем в карты, пьем пиво…

— А когда же вы поете?

— Когда домой расходимся.

Мама, мама! Папа нашелся!

— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

— Этого преступника легко было поймать, — рассказывает полицейский журналистам. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев…