Стас Атасов - На ошибках мучатся
Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы:
– Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.
Вторая подумала чуть-чуть и говорит:
– Знаешь, я им тоже не завидую…
Сын-студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню:
«Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».
Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:
– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?
Жена отмахивается:
– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!
Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:
– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?
Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:
– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?
Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу:
– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.
Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:
– Сынок, ты там с девочками-то не очень.
Сын, возмущенно:
– Пап, как можно?!
Отец, спокойно:
– Как можно, я тебе сейчас расскажу.
Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет:
– Супружеский долг. Исполняется впервые.
В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:
– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!
Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:
– Ага, размечталась!
Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит:
– Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…
– О, что ты, мон шер, меня мама еле в публичный дом отпустила, а ты хочешь, чтобы я жила в российском студенческом общежитии!!!
У студента филологического факультета день рождения. Его девушка просто голову сломала, не знает, что подарить, все-таки юбилей – двадцать лет. «Хочется что-то необыкновенное, оригинальное», – размышляет она. Пришла в магазин, ходит по нему; вещей, подарков – огромное количество, а что выбрать – она не знает. Продавец долго смотрит на нее, видит, что ей необходима помощь, и подходит к ней:
– Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?
– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.
– А чем занимается ваш друг?
– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…
– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?
– Да.
– Советую подарить ему корзину для мусора.
Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит:
– Смотри, Петя, какая Клава.
Второй говорит:
– Это, кстати, моя жена.
Первый, смущенно:
– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.
Второй его перебивает:
– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют:
– Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
– Ты нажал!
Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь».
Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:
– Закуска есть?
– Нет…
– Тогда только четыре!
Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу.
– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.
– Нет, профессор.
– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.
Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор:
– Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?
– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.
– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.
На занятии по этике деловых отношений обсуждается тема сексуальных посягательств на работе. Обращаясь к студентам, профессор интересуется:
– Какими, например, могут оказаться последствия в том случае, если я предложу вам «отлично» или «хорошо» на экзамене по своему предмету в обмен на сексуальную близость?
Девушка из первого ряда тут же ответила:
– Меньше чем за «отлично» я не соглашусь!
Экзамен в юридическом институте. Профессор спрашивает:
– Можете ли вы ответить мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы поставите мне два.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Письмо студента-украинца:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Два студента сдают письменный экзамен по физике. Один, взглянув на вопрос, побледнел, возвел глаза к потолку и прошептал:
– Боже, помоги мне…
В этот момент в аудитории над ними начали шумно передвигать стулья. Сидящий рядом студент тут же отреагировал на мольбу товарища:
– Бог не может тебе помочь. Он занят уборкой.
Объявление на двери ректората УДР (Университета дружбы народов): «Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»
Профессор:
– Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого по-следнего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
На экзамене профессор спрашивает у симпатичной студентки:
– А как называется вместилище для жидкости?
– Презервуар.
– В общем-то верно, но только это слово на букву «р».
– Тогда резерватив.
Во время сдачи экзаменов профессор сочувственно спрашивает у трясущегося студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
На экзамене студент пытается вытащить шпаргалку. Это заметил профессор. Студент никак не может достать то, что ему нужно, – опасается, что кто-нибудь заметит. Только руку протянет, начнет вытаскивать, как вдруг кто-то шелохнется, на него посмотрит. Преподаватель же с интересом наблюдает за стараниями. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов профессор не выдержал:
