Стас Атасов - На ошибках мучатся

Стас Атасов

На ошибках мучатся

Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:

– Ах, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!

В студенческой столовой:

– Дайте мне две сосиски…

В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

– …И двенадцать вилок, пожалуйста.

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!! – Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.

Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

– Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!

– Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

– За какой период времени?

– За одни сутки.

– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

– Со всем стадом, разумеется.

– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

– Отделима, батюшка.

– Обоснуй.

– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:

– На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!

Один из первокурсников отвечает:

– Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!

Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:

– Молодой человек, вам нравятся романы?

– О, да! Особенно с введением!

У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей». Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..

– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.

– В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

– В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его: – Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

Из разговора абитуриентов:

– Ты куда поступаешь?

– В аграрный. Там места еще есть. А ты?

– А я попробую в экономический.

– Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

На коллоквиуме абитуриента спрашивают:

– Скажите, что вы знаете о Ньютоне?

– Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.

– Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?

– О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!

Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:

– Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!

Студент остановился, пошарил в карманах:

– Давайте одну ромашку – я буду краток.

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

– Почему вы опоздали?

– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

– Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

– Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

– С чего вы взяли? Я курил…

Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте:

– Сынок, как ты сдал экзамен по физике?

– Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!

На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают:

– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

– Бах.

– Хорошо. А девятнадцатого?

– Мусоргский.

– А из современных композиторов?

– Молчун Х…ев.

– Ну, это вы зря.

– Простите, профессор, – Тихон Хренников.

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, все зачеты сдал?

– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

– И не поставлю!

Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:

– Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!

– Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.

– А если один из них – полнейший идиот?

– Тогда второй не получит стипендию…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

– Извините, профессор, я проспал.

– Так вы еще и дома спите?!

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают дружно студенты.

– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

– Да сволочь он, вот кто!..

Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:

– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер: – Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос: – А вот и наши одночленные типы пришли…

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

– Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

– С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

– Ну как, сдал на пять?!

– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.

– Это еще почему?

– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?