Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?

На курорте мама спрашивает Вовочку:

— Ну как вы с папой на пляж сходили?

— Да ну, неинтересно с этим нудистом…

Мама сползает по стенке:

— Что-о-о?

— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…

Учительница спрашивает Вовочку:

— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…

В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».

— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.

Факир показал Вовочке на кучу и говорит:

— Попробуй.

Тот попробовал:

— Дерьмо!!!

— Правильно, угадал. Следующий.

Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

— Жить хочешь?

— А с кем?

— Деньги есть?

— А сколько надо?

— А ну раздевайся быстро!!!

— А ты?

— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:

— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?

— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!

Спорит Вовочка на улице с девочкой.

— А у меня есть карандаши.

— А у меня есть мячик.

Диалог продолжается:

— А у меня есть кукла.

— А у меня — машинка.

— А у меня есть цветочек.

— А ты на стену писать на умеешь.

Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:

— В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку…

Учительница:

— Вовочка, ты не успел записать?

— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль — стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

— На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

— Где там моя пятерка?

— Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

— Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

— Между какими?

— Между большими.

Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:

— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?

А тот ей пальцем в глаз:

— Ночь, бабуля!

Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:

— Чего это ты веревку за собой тащишь?

— А что, мне ее перед собой толкать?

Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:

— Ну, нарисуй помидор.

— Не нарисую.

— Нарисуй.

— Нет, ты плакать будешь.

— Почему?

— Потому что испугаешься!..

Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:

— Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?

— Хочу.

— Залезай!

Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:

— Ты знаешь, что такое пенис?

— Нет.

— А что такое анус?

— Нет.

— А что такое гомосексуализм?

— Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

Продавец:

— Напился? Что надо сказать?

— Где сдача?

Отец говорит Вовочке:

— Когда я был маленьким, я никогда не врал.

— Когда же ты начал врать, папа?

Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось, — строго спросил папа.

— Я подрался с Сережкой.

— Придется теперь покупать тебе новый костюм.

— Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!

Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.

В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».

Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить — мальчика или девочку. Жена говорит:

— Хочу девочку.

— А я мальчика хочу.

Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:

— А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.

Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:

— Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…

Вовочка, забравшись под одеяло:

— Там в песочек играют…

Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:

— Слышишь, как сердечко у тебя стучит.

Вовочка говорит:

— Да, там рыбки плавают.

Вовочка говорит Марье Ивановне:

— Марья Ивановна, положите ногу на ногу.

— А это еще зачем?

Вовочка скривил губы:

— А когда вы сидите так, у вас «там» — вот так.

Едет Вовочка на велосипеде, смотрит — стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:

— Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.

Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:

— Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.

Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:

— Ой, нога моя, нога…

Вовочка подхватывает:

— Ноженька, ноженька.

Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:

— Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.

Папа ему и сказал. Вовочка:

— Нет-нет, я устал, как собака.

На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:

— Вовочка, а ты почему без сосиски?

На что Вовочка отвечает:

— Как так?! Моя сосиска всегда со мной.

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.

Вовочка из зала:

— И немного нагнись…

Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:

— Вовочка один?

На что мама Вовочки отвечает:

— Нет, он со своим четвероногим другом — диваном.

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, зачем ты женился на мамочке?

— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

Мама говорит Вовочке:

— Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.

— Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:

— Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!

— А что мне оставалось делать — у него на ногах были мои коньки!

Вовочка рассказывает другу:

— А мой папа такой трусливый!

— С чего ты это взял?

— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:

— Вовочка, а где твой брат?

— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.