Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

— А кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс — это такой экономист.

— Что, как наша мама?

— Нет, наша мама — старший экономист.

Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу — девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:

— Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!

— Почему из-за мымры, из-за собаки!

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:

— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?

Вовочка:

— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:

— Ты куда едешь?

— К бабе.

— И я к бабе.

— А откуда?

— Из лагеря.

— О! И я из лагеря!

В детском саду друг спрашивает Вовочку:

— Когда твоя сестра думает выходит замуж?

— Если честно — то всегда!

Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:

— Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.

Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:

— Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?

— Очень просто — сделать ее женщиной.

Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:

— Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик — то можешь оставаться.

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:

— Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?

— Так их, это… на пальмах укачивает…

Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», — и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза — ничего:

— Сломала, дура!..

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:

— А теперь, ребята, можете задавать вопросы.

Вовочка:

— Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?

Батюшка:

— Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган — это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?

Вовочка снова вскакивает:

— А как женский половой орган выглядит во время полового акта?

— Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!

Неугомонный Вовочка:

— А как же женский половой орган выглядит после полового акта?

— Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..

Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:

— Помогите!

— Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!

Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.

Вовочка говорит:

— Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.

— Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.

Вовочка подходит к отцу с вопросом:

— Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?

— Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.

Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.

Девушка смущается.

— Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.

Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:

— Сдал, сдал!!!

— Да вы подождите, молодой человек, — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?

— Вечером отметим!!!

Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?

— А чего с бедных взять-то?

Вовочка приходит в магазин и спрашивает:

— У вас есть мужские трусы?

Продавец:

— Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница — ты же еще маленький.

— А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.

Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:

— Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?

Вовочка подбегает к матери с криком:

— Мама, мама, а Танька какашки ест!

Мама, невозмутимо:

— Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.

Вовочка:

— Папа, папа, а Америка далеко?

— Заткнись и плыви.

Учитель экономики рассказывает детям:

— Эмбарго — это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго — это арест.

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

— Меня посадили под арест.

— Как так? Никак опять что-то натворил?

— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

— Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Маленький Вовочка просит у Бога:

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…

Маленький Вовочка укладывается спать:

— Пап, а расскажи сказку!

— Спи, поздно уже!

— Пап, ну расскажи!

— Ну, ладно..

— Только не про жабу, пожалуйста!

— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…

— А там жаба?

— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…

— А там жаба?

— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…

— А на нем жаба?

— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…

— А-а-а-а-а-а-а…

Учительница биологии спрашивает Вовочку:

— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?

— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

Вовочка:

— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.

— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:

— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.

Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:

— А ты все сможешь сделать?

— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.

— Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:

— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!

Вовочка:

— Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…

Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит: