Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.

– О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?

Канад.

1295 Мать:

– По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?

Клара:

– Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…

Мать:

– Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!

Бельг.

1296 В суде мать подростка дает показания:

– Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!..

Бразил.

1297 – Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? – закричал Джок.

– Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…

Нидерл.

1298 – Привет, крошка, – говорит лицеист молоденькой девице. – Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

– Возражений нет, – отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:

– А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

– Согласна, – отвечает она и идет за ним.

Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:

– А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

– Могу, – отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…

– Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?

– Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Австр.

1299 – Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?

– Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.

Амер.

1300 Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила дочь.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Итал.

1301 Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.

– Я уверена, – сказала мать, – что у девы Марии химической завивки не было.

– Возможно, – ответила дочь, – но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.

Канад.

1302 – Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?

– Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…

Исп.

1303 – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

– Спасибо, мама, я уже пообедал.

Славен.

1304 – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.

Филиппин.

1305 – Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!

– Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.

Укр.

1306 – Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем…

Англ.

1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

Шотл.

1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

Англ.

1309 – Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.

– Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.

– Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..

Андалуз.

1310 – Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?

– Побольше есть морковки, внучек.

– А чтобы лучше слышать?

– Помыть и почистить уши.

А «гол.

1311 Османа приглашают на лекцию.

– Нет, не приду. Я уже слушал ее.

– Но сегодня другая тема.

– Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..

Лезгин.

1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,

– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.

– Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…

– Да, но тогда я могла бы вас выключить!

Канад.

1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:

– Деда, я стану военным!

Дед не отрываясь от газет, бормочет:

– Станешь, станешь, внучек.

Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:

– Деда, я стану генералом!

Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:

– Станешь и генералом, внучек.

Через некоторое время внук подбегает с возгласом:

– Деда, а маршалом я стану?

Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:

– Нет, внучек, маршалом ты не будешь.

– Почему?

– Потому что у маршалов свои внуки есть!

Рус.

1314 – Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.

Груз.

1315 – Арно, подмети комнату.

– Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.

– Ну, тогда вытряси ковер!

Арм.

1316 – Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.

– Можешь их себе оставить, Артур.

Англ.

1317 К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.

– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…

Бельг.

1318 – Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.

– Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.

– Почему вы так думаете?

– Просто когда я вошла, он показал мне язык.

Амер.

1319 – Оксана, ты снова детей в село везешь?

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Укр.

1320 Окулист:

– Ну как вашему мальчику в новых очках?

Мать:

– Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.

Бенг.

1321 – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?

– Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.

Амер.

1322 – Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок?

Рум.

1323 Ивасик жалуется:

– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.

Укр.

1324 – Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?

– Сиди тихо, сейчас поймешь!

Балкар.

1325 – Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.