Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.
***– Кто такой образцовый муж?
– Тот, который, войдя в спальню и увидев свою жену с любовником, скажет: «Ну вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю».
– А кто тогда образцовый любовник?
– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
***Муж застал жену с любовником. Не стал долго разбираться, а просто выбросил его в окно со второго этажа. На следующий день приходит домой, а любовник весь в синяках, в бинтах лежит в кровати с его женой. Муж без разговора снова выбрасывает его в окно. На другой день любовник опять в его кровати, весь загипсованный, и спрашивает:
– Чего вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками и намеками.
***– Какой спокойный ребенок! – радостно восклицает врач. Едва родившись, спит по ночам и даже не шевелится.
Счастивая мать комментирует:
– Это точный портрет…
– Его отца?
– Нет, моего мужа.
***Муж стоит под окном родильного дома. Жена смотрит на него через стекло.
– Покажи сына!
– Не разрешают пока…
– Как он там?
– Нормально. Поет.
– На кого похож?
– А-а-а, ты его все равно не знаешь.
***Один моряк, перед тем как уйти в плавание, попросил своего друга:
– Ты тут погляди за моей женой! Если увидишь, что она мне изменяет – дай телеграмму.
– Какую?
– Ну, например: «Твоя жена умерла».
Ушел в море. Через месяц приходит на судно телеграмма. Получают ее капитан с замполитом, думают: как передать такую скорбную весть человеку? Решили отбить телеграмму с вопросом: «Когда похороны?»
Приходит через неделю ответ: «Похороны не знаю, когда, но доступ к телу продолжается».
***Жена говорит мужу, вернувшемуся из командировки:
– Я так истосковалась по тебе! Если бы ты пробыл там подольше, я бы истосковалась еще больше.
***– Ты опять мне изменил! С меня достаточно. Если это повторится, я уйду к маме!
– Ах, так?! Если ты вернешься к матери, я вернусь к жене!
***Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит:
– Дорогая, тут к тебе пришли.
***Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, но подозревает что-то неладное и спрашивает:
– Где он?
– Кто? – удивленно спрашивает жена.
– Любовник?
– Да нет тут никакого любовника.
– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
***Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно: раз молчит – значит картошка.
***Разговаривают две приятельницы.
– Все мужчины – такие бабники!
– Не может быть! Неужели все?
– Ну конечно. Остальных разве можно назвать мужчинами?
***Ревнивый муж нанял детектива, чтобы проследить за своей женой. Через неделю жена заявляет:
– Послушай, мне надоела твоя беспочвенная ревность. Ну где это видано – приставил ко мне детектива и думает, что я не догадываюсь! Как же, наивный мальчик! Я его сразу раскусила, этого молодого высокого блондина с голубыми глазами, довольно-таки милого, но ужасно стеснительного, особенно поначалу…
***Две подруги беседуют при встрече.
– Я слышала, что родственники твоего возлюбленного тебя просто ненавидят.
– Да, это и в самом деле так. Особенно жена: она готова задушить меня собственными руками.
***О чем думают в постели женщины, глядя в потолок. Проститутка:
– Заплатит – не заплатит… Любовница:
– Останется – не останется… Жена:
– Побелит – не побелит…
***Два украинца на завалинке пьют пиво, один зовет другого в гости.
– Кум, пошли ко мне. Жинка такой дивный борщ сварила!
– Нет, кум, не пойду.
– Почему не пойдешь? Смущенно, тихим виноватым голосом:
– Спал я с твоей жинкой…
– Ну так и что?! Я с ней тоже спал. Так что мне теперь и домой не ходить?
***Недавно заселившийся жилец нового дома решил познакомиться с соседями. Звонит в дверь напротив, ему открывает молодая соблазнительная дама в неглиже.
– Извините, я – ваш новый сосед.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?..
***Мужчина едет в автобусе. Ему нужно передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к попутчику. Подумав, он решает призвать на помощь логику.
«Я еду в экспрессе. Мужик на прошлой остановке не вышел, следовательно, ему в мой микрорайон. Он едет вечером, в элегантном костюме, значит, к женщине. У него в руках шикарный букет роз, значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне всего две красивых женщины: моя жена и моя любовница. Поскольку к моей любовнице еду я сам, он едет к моей жене. У жены есть два любовника – Петя и Вася. Петя вчера уехал в длительную командировку, следовательно…
– Василий, передай на билет.
***На одной из свадеб произошла драка. Дело дошло до того, что пришлось вызвать милицию. Идет процесс дознания. Спрашивают одного из зачинщиков:
– Расскажите, по какой причине произошла драка?
– Я подрабатываю тамадой на всех свадьбах, которые случаются в нашем районе. Меня все знают, и поэтому я имею право танцевать с невестой первый танец. Как обычно, пригласил я невесту, танцуем. Начинается второй танец, а нам так понравилось, что мы продолжаем танцевать. Третий танец – мы все еще танцуем. И тут вдруг из-за стола вскакивает разъяренный жених, подбегает к нам и со всего размаху бьет ногой невесте между ног.
– Бедная невеста! Наверняка он причинил ей сильный вред.
– Это она-то бедная?! Да он же мне сломал целых три пальца!
***Разговаривают два закадычных друга.
– Слушай, дружище, тут такие дела творятся – не могу больше от тебя скрывать.
– Что такое?
– Ты ведь ничего не знаешь, мотаешься все время по командировкам, трудишься, не покладая рук. А ведь твоя жена гуляет без тебя по-черному. Да к ней же мужики каждую ночь в очередь выстраиваются!
– Да знаю я… А что ты мне посоветуешь?
– Как что?! Разведись ты с этой проституткой – и дело с концом.
– Ха, разведись! А потом что, прикажешь в очереди стоять?
***Муж заподозрил свою жену в измене и, в очередной раз собираясь в командировку, просит своего друга:
– Последи за моей женой. Как только заметишь что-либо необычное, сразу же отбей мне телеграмму.
Проходит три недели, друг не посылает никаких вестей, муж постепенно успокаивается. И тут неожидано приходит телеграмма. Встревоженный муж срочно вылетает домой. Приезжает к другу и требует объяснений. Друг:
– Сначала было все, как обычно. Каждый вечер к ней приходил мужчина, уходил утром…
– Так почему же ты прислал телеграмму только теперь?!
– Ты сказал, чтобы я дал знать, когда произойдет что-то необычное. Так вот, вчера это случилось: мужик не пришел.
***В постели с любовницей лежит немолодой священник. Отдыхают, разговаривают, курят. Внезапно она спрашивает:
– Дорогой, а если бы ты умер, ты бы что предпочел – ад или рай?
– В раю, конечно, благоприятные климатические условия… Но в аду все же общество предпочтительнее.
***Дама бальзаковского возраста выходит на балкон, оглядывает окрестности, замечает сидящего на скамейке симпатичного мужчину и кричит ему:
– Мужчина, я вас боюсь – вы меня изнасилуете!
– Простите, но как вы себе это представляете? Я здесь, внизу, а вы на пятом этаже…
– А я к вам сейчас спущусь!
***Молоденькая секретарша первую ночь в постели со своим семидесятилетним начальником. Не говоря ни слова, он поднял три пальца. Девушка в изумлении:
– Ого! Неужели это значит, что мы будем делать это три раза?!
– Нет, глупышка. Это значит, что ты можешь выбрать.
***В бар стремительно вбегает ковбой, хватает бармена и начинает его трясти, приговаривая:
– Ты спал с моей женой?! Признавайся, сволочь, спал или нет?!
– Нет, нет…
Внезапно размахивается и со всей силы бьет бармена по уху:
– Брезгуешь, гад!..
***Молодая женщина среди ночи звонит по телефону своей матери, рыдает в трубку:
– Мама! Уже второй час, а мужа все еще нет. Я почему-то уверена, что он завел себе любовницу…
– Ну что ты, доченька. Зачем же сразу думать о самом плохом? А может, он попал под машину и лежит в реанимации?
***Из разговора двух француженок:
– Элен, где ты встречала Новый год?
