Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Ну ты даешь, а она что?
– А она взяла.
***Муж решил проверить жену и любовницу: достал им две путевки на морской курорт в один и тот же санаторий.
После приезда жена рассказывает мужу о впечатлениях, показывает ему фотографию, на которой запечатлены все отдыхающие в санатории. Жена рассказывает, с кем она познакомилась, очередь доходит до любовницы:
– А это самая непорядочная женщина, гуляла со всеми мужчинами налево и направо.
Потом муж расспрашивает любовницу, которая, демонстрируя такую же фотографию, говорит, показывая на жену:
– А это самая порядочная женщина, как приехала со своим мужем, так с ним и уехала.
***Муж спрашивает свою жену:
– Скажи, сколько раз ты мне изменяла?
– Всего два раза, милый, один раз – со строем солдат, а другой – с баскетбольной командой.
***Старая жена возвращается из отпуска. Муж, встречая ее, язвительно спрашивает:
– Сколько на этот раз заработала?
– Тысячу.
– Надо же, я за тебя и пятнадцати копеек не дал бы.
– А я больше и не брала.
***Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что, здесь же 13 этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
***Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в ванной. Муж заходит в ванную комнату и видит голого мужчину, который стоит под душем.
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, душ принимаю.
– Ну, ты сказал!
– Ну, ты спросил!
***Елену Васильевну изнасиловали, а подруги обсуждают случившееся:
– Везет же бабе! И муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
***Жена ночью видит сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
– Прыгай скорей в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно, летит и думает: «А кто же я?»
***Изменяла ли Ева Адаму, точно неизвестно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
***Миллионер в одном из городов Франции прогуливается по городскому парку и встречает бедно одетого незнакомца, который на удивление похож на него. Миллионер останавливается, подходит к незнакомцу и интересуется:
– Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Дюбуа?
– Моя мать? Нет. Но в молодости мой отец служил там камердинером.
***Замужняя женщина лежит в постели с любовником и спрашивает его:
– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня…
Из прихожей раздается тонкий голос:
– Ничего у вас не получится, я еще два дня в командировке.
***Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это господин Баркер, его жена и любовница. Это сэр Джэймс, его жена и любовница. Это сэр Вилсон, его жена и любовница…
– А вон та рыженькая?
– Это моя любовница.
– А наша-то лучше всех, – гордо говорит жена.
***Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».
***Мужчина и женщина:
– Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно! А времени остается все меньше и меньше…
***Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:
– Что вы делаете с моей женой?
– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.
***Мужчина с записной книжкой подходит к своему соседу и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто в нем будет участвовать?
– Я, ты и твоя жена.
– Ты что! Конечно, не буду.
– Тогда я тебя вычеркиваю.
***Муж-грузин спрашивает жену:
– Дарагая, ты нэ вазражаешь, если я буду спат са Свэтом?
– Нет, дорогой.
– Свэта, заходы.
***– Милка, куда ты тащишь кровать?
– Хочу выбросить, я на ней мужу изменила.
– Ну ты даешь! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы одна люстра. Хотя… Мой Петенька такой выдумщик.
***Хозяин дома кричит на квартиранта:
– Почему вы врываетесь в ванную без стука?
– Извините, я думал, что там ваша жена.
***Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она берет трубку. Звонит муж:
– Дорогая, чем ты занята?
– Жду тебя.
– Извини, вернусь только к утру. У меня важная встреча с господином Валуа в ресторане.
– Хорошо, родной, жду. Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. У него с тобой важная встреча в ресторане.
***Женщина говорит загостившемуся у нее любовнику:
– Поторопись, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
***Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина возмущается:
– Слушайте, а вы не могли бы заняться этим дома?
– Очень хотел бы, но дома – жена.
***Из-за нехватки свободных номеров в курортной гостинице одного командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она:
– Мне жарко!
Он открывает форточку.
– Мне холодно!
Он закрывает форточку.
– А вы что, не можете, как дома с женой?
– Могу, закрой сама, дура!
***У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.
– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!
***У француза спросили, что такое порядочная женщина.
– Порядочная женщина – эта та, у которой один муж и один любовник.
– Это уже падшая женщина.
– Падшая – это когда один муж и много любовников.
– Так это же пропащая женщина!
– Нет, пропащая – это когда нет ни мужа, ни любовника.
– Кто же одинокая женщина?
– Одинокая – это женщина, у которой один муж.
***После кораблекрушения по разным причинам спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж.
Пьянице море по колено.
Студент плавает даже на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения.
Верный муж не утонет – он глуп, как пробка.
***Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
– Вы знаете, прихожу вчера домой и нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
– Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего мужа на собрании.
После ухода женщины он прикидывает, куда бы деть вещественное доказательство: в стол положить, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Забыл вынуть и пришел домой. Повесил китель на вешалку.
Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначки», и увидела свои трусы в кармане его кителя:
– Ну ты и шутник у меня. Я второй день их ищу, найти не могу.
***– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не переехали с ней из Парижа в Сан-Тропе.
– А что случилось в Сан-Тропе?
– Я заметил, что в Сан-Тропе почтальон тот же, что и в Париже.
***Жена задержалась в гостях. Разгневанный муж встречает ее криком:
– Я тебя жду уже целый час!
– Понимаешь, дорогой, у самого дома меня задержал какой-то мужчина и изнасиловал…
– Хорошо, это пять минут, а потом?
***Молодожены едут венчаться.
– Знаешь, Коленька, я хочу тебе признаться, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
– Это же было до меня, ничего.
– Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
– Да это же было до меня. Ладно.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически смеяться.
– Ты что, с ума сошел?
– Нет, я представил себе, как у них вытянутся лица лет через десять-двадцать!
***Уже пожилой муж говорит своей жене:
– Дорогая, я хочу признаться тебе, что у меня были любовницы.
– Не стоит, дорогой, я собираюсь сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день.
***Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:
– А ты что же думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…
Муж, перебивая:
– Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!
