Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Слушается дело о разводе частного предпринимателя с женой. Предприниматель требует, чтобы ребенка оставили ему. Судья:

– Почему, как вы это обоснуете?

– Да все очень просто, по закону так положено. Ведь как, представьте, вы опускаете монету в автомат, выдающий кофе. Ну вот получили вы свой стакан кофе…

– Ну причем здесь это?

– Так чей это кофе, ваш или автомата?

Хоронят частного предпринимателя. Вместо гроба, по завещанию, собираются закопать его прямо в новеньком шестисотом «Мерседесе», цветов полным-полно, все скорбящие шикарно одеты, отпевать его приехал патриарх. Взглянули на усопшего предпринимателя могильщики, запечалились:

– Да, живут же люди…

Частного предпринимателя спрашивает новая подружка:

– Милый, а почему, когда ты меня целуешь, просишь держать тебя за уши?

– Да представляешь, точно в такой же ситуации у меня однажды золотую цепь с груди сперли.

Приходит частный предприниматель в гимназию и беседует там с директором:

– Хочу, чтобы моя дочь знала иностранный язык.

– Да-да, у нас преподают профессора, безупречно знающие языки! Вы можете выбрать английский, немецкий, французский, итальянский, испанский….

Предприниматель интересуется:

– А самый иностранный из них какой?

Частный предприниматель отправился с семьей отдыхать в Англию. Гуляют они, достопримечательностями любуются, жена в магазинах все подряд скупает. А сам предприниматель в это время по площади Трафальгарской с дочкой идет. Видят: девушка сидит, рисует. Смотрели они на это, смотрели, папаша дочке поучающе и говорит:

– Вот, доченька, ты посмотри, как человек без «полароида»-то мучится!

Частный предприниматель стоит перед шикарным трехэтажным особняком и рыдает. Рядом останавливается «Мерседес», выглядывает из окна его приятель, другой частный предприниматель, и интересуется:

– Ты что, Колян, загрустил?

– О-о-о, сиротский домишко построил, завтра открывается.

– Ну-ну, благотворительность сейчас выгодна, налоги снизишь… Что тут переживать-то?

– Да как же я один буду жить в таком домище, сиротинушка…

Приходит к частному предпринимателю налоговый инспектор, здоровается, а предприниматель ему в ответ:

– Добрый вечер!

– О чем вы говорите, какой же сейчас вечер! Еще утро.

– А я, как вас вижу, так у меня в глазах в тот же миг темнеет.

Ночью тормозит гаишник «Газель» за превышение скорости. Из машины выходит крутой мужик, весь в золоте, шикарно одетый, пальцы веером. Шутя отстегивает гаишнику 100 баксов. Милиционер удивленно интересуется:

– Ты что, американский миллионер, что ли?

– Да нет, частный предприниматель, в натуре.

Милиционер заглядывает в машину – там все шикарно отделано: натуральная кожа, золотое тиснение, все удобства…

– Слушай, я все же не понимаю, тебе ведь «Линкольн» или «Мерседес» крутой нужен, а «Газель» – это несерьезно. Грузовик ведь, кузов, зачем он тебе?

– Обижаешь, начальник. Да какой же это кузов? Всего-навсего кошелечек на мелкие расходы.

Беседуют частные предприниматели в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:

– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…

– Почему?

– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?

Решил частный предприниматель последовать веяниям времени – приобрести себе компьютер. Порекомендовали ему крутую фирму, приехал, там ему объясняют:

– У нас богатый выбор. Можем порекомендовать вам 386-й, 21-дюймовый монитор, 6-й японский. А желаете – это 486-й, быстрее работает, системный блок в корпусе новейшей разработки… А хотите, 586-й, выше всяких похвал…

Частный предприниматель и слушать дальше не стал, оскорбленно:

– Ну ничего себе, ты меня за дешевку, что ли, держишь? Давай сразу шестисотый!

На шикарном приеме стоят частные предприниматели, беседуют. Тут вдруг у одного что-то в руке запищало. Он к глазам подносит руку, внимательно разглядывает.

– И что там у тебя?

– Пейджер вшит.

Вдруг у второго запищало в ухе.

– Что с тобой?

– Да внутренний радиотелефон сработал.

Не прошло и пяти минут, у третьего забурлило что-то в животе.

– Что, проблемы?

– Нет, просто факс пришел.

Частный предприниматель разговаривает со своим приятелем:

– Оказывается, я не просто умный, а прямо-таки гениальный!

– С чего это ты взял?

– Сыну подарили конструктор «Лего», а я его весь собрал за неделю.

– Ну и что?

– Так на коробке ведь написано: «От трех до пяти лет».

Возвращается как-то под утро частный предприниматель домой после презентации. Машина сломалась. Он пытается поймать попутку – не получается. Останавливается дежурный трамвай. Предприниматель:

– Дружан, отвези домой, большие деньги заплачу, недалеко…

Водитель посмотрел на баксы, подумал, что-то там в моторе подкрутил, какие-то проводки подсоединил – с рельсов сошли, поехали. Едут по проселочным дорогам, вокруг темнота. Водитель:

– Куда дальше-то?

– А я знаю? Меня в прошлый раз на метро подвозили.

Частный предприниматель заявляется домой под утро и радостно говорит жене:

– У меня была на редкость удачная ночь! Мой новенький «Мерседес», который я купил три дня назад, я проиграл за сумму вдвое большую, чем заплатил при покупке.

Частный предприниматель приезжает в Лондон, заказывает себе роскошный ужин в номер. Все заказал, но никак не может решить, что же взять на десерт. Официант предлагает:

– Клубничный мусс?

– Давай.

– Кофе-гляссе?

– Пойдет.

– А может, шарлотку?

Частный предприниматель оживился:

– Ну-ну, проводите ее ко мне в номер.

Встретились частные предприниматели и начали за жизнь болтать. Через некоторое время зашел разговор о здоровье:

– Говорят, ходить босиком – очень полезно для здоровья.

– Вот-вот, я полностью согласен. Каждое утро, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня зверски болит голова.

Идет суд. Частный предприниматель застал свою жену в постели с другим. Судья:

– Вы говорите, что хотели убить любовника вашей жены и даже наставили на него оружие, почему же именно в этот момент не был произведен вами выстрел?

– Ну как же! Ведь он сразу сказал: «За сколько продашь этот пистолет?» Ну как я могу стрелять в человека в тот момент, когда мы с ним беседуем о деле?!

Частный предприниматель пришел в ресторан. Заказал две бутылки самой дорогой водки, черную и красную икру, осетрину, дичь, устриц и так далее. Сидит, все активно уничтожает. В конце концов, когда водка была им выпита, падает лицом в икру.

В это время к нему подходит скромненько одетый, невзрачный официант, видит частного предпринимателя и узнает его:

– Миша, друг! Вот это встреча! Мы с тобой со школы не виделись. Как жизнь?

Предприниматель с трудом поднимает голову и говорит, падая обратно:

– Жизнь?! Жизнь удалась!

Портниха упрашивает частного предпринимателя оплатить новое платье его любовницы:

– Вы бы только взглянули, как оно на ней лежит! Да вы бы сразу заплатили, в ту же минуту!

– Да вот еще! Я лучше выложу в три раза больше за то, что бы посмотреть, как она лежит без него!

В какой-то крутой английский клуб, проводящий благотворительный вечер, приехал русский частный предприниматель. Все жертвуют по 100, 200, 300 долларов. Самые богатые – по 1000, 2000, а наш предприниматель отвалил наличными сразу 10 000 баксов. Все в восторге, не знают, как уж такого щедрого и отблагодарить, чем уважить. Вынесли книгу почетных посетителей клуба, просят расписаться сразу после президента и Гарисона Форда. Предприниматель, не понимая:

– Ну а что писать-то?

– А обычно вы что везде пишете? То же самое и здесь.

– А-а, это можно! Пишет: «Здесь был Вован».

Беседуют два частных предпринимателя.

– Представляешь, я у своей дочки в сумочке кокаин нашел. Куда же это годится! В таком возрасте – девчонке девять лет еще не исполнилось, а она уже из дома тащит!

Встретились жены частных предпринимателей. Одна говорит:

– Я слышала, вы вчера в филармонии были? Ну и что вы там слушали? Какие впечатления?

– О, было просто замечательно! Я услышала много увлекательного. Оказывается, у Сидорова – новая любовница, Петров взял кредит и навсегда эмигрировал в Америку, а Ивановых недавно ограбили!

Банкир заявляет частному предпринимателю:

– Вы обязаны вернуть нам то, что должны! Произведите сперва хотя бы частичную выплату!

– Не могу. Нет у меня денег, так что делай со мной, что хочешь, все равно не заплачу.

– Ну что ж, тогда придется прибегнуть к крайним мерам. Я объявлю, что нам-то вы уже полностью отдали все, что должны.