Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Но ведь у страуса две ноги!

— Да, но все остальные сказали, что четыре.

Фин.

1171 — Папа! Папа! — кричит на ферме сын‑двоечник своему отцу. — Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!

— Имеет нюх. Учуял полову.

Польск.

1172 Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:

— Я сегодня отличился!

— Да ну?

— Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.

Франц.

1173 — Боб, чем занимается'твой отец? — интересуется Смитт у одноклассника.

— Он филантроп.

— А что это такое?

— Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.

Австрал.

1174 Школьник обращается к матери:

— Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.

— Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.

Франц.

1175 — Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание — это твой хлеб, сынок!

— Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…

Нем.

1176 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.

— Зачем ты это делаешь? — спросила она.

— Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.

— В чем дело? — спросила девочка, — Не удается?

Амер.

1177 — Мама, — спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, — можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.

Шотл.

1178 Жена:

— Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?

Муж:

— Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.

Швейц.

1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети — все больше родителей.

Эстон.

1180 Мать говорит сыну:

— Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.

Немного погодя отец говорит:

— Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Рум.

1181 — Сережа, что ты пьешь?

— Какау.

Его поправили и спросили:

— А ты любишь какао?

— Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!

Рус.

1182 — Дедушка, — говорит Ника, — почему у тебя белые волосы?

— От старости.

— А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!

Греч.

1183 — Почему мама такая сердитая? — интересуется Дженни.

— Потому что ты разлила ее новые духи, — говорит брат.

— Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!

Амер.

1184 — Мама, — признался маленький Эдвард, — я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!

Ирл.

1185 — Папа, — спрашивает Юстас, — почему ты лысый?

— Я много думаю, сынок.

— А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!

Литое.

1186 Врач обращается к Тарасику:

— Покажи язык.

— Не покажу.

— Почему?

— Мама говорит, что показывать язык — некрасиво!

Укр.

1187 — Ирочка, — говорит мама, — надень свое новое платье.

— Зачем?

— К нам сегодня придет тетя Клара.

— Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!

Еврейск.

1188 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

— Ты опять курила наши сигареты?

— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.

— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Амер.

1189 Девушка говорит своему маленькому брату:

— Сними мое платье… А теперь сними мой лифчик… А теперь сними мои трусики… И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!

Франц.

1190 Пожилой мужчина видит у края аллеи на скамейке плачущего мальчика.

— Почему ты плачешь, милый? — спрашивает он.

— Я плачу потому, что не могу делать то, что делают большие ребята…

Услышав это, старик уселся возле мальчика и тоже заплакал.

Швед.

1191 В тот день, когда дочка получила права ученика‑водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.

— Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа. — Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Амер.

1192 — Папа, могу я пойти погулять, когда ты окончишь мои уроки?

Ирл.

1193 Мальчик, прочитав о Дзержинском, спросил у отца:

— Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

— Да, — ответил отец. — Он ненавидел только их родителей.

Сов.

1194 — Что ты, девочка, ищешь? На этой полке литература середины XIX века.

— Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.

Франц.

1195 Врачу позвонил незнакомец и сказал, что маленький сын проглотил авторучку.

— Сейчас приеду, — ответил врач, — а вы сейчас чем занимаетесь?

— Пишу карандашом, — ответил отец.

Эстон.

1196 Муж пришел вечером домой злой и уставший и говорит жене:

— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Латв.

1197 — Как ты пойдешь в школу с такими грязными руками?

— Ничего страшного, мама.

— Как это — ничего страшного?

— А я на уроках рук не поднимаю.

Укр.

1198 — Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня! — поучал отец.

Сэм молча двинулся на кухню.

— Ты куда?

— Пойду съем оставшийся кусок торта.

Амер.

1199 Мужчина в автобусе мальчику:

— Ты бы уступил место старушке!

— Еще чего! Это же моя бабушка.

Молд.

1200 — Ты почему так поздно пришел домой?

— Я помогал Марине делать домашние задания.

— Но Марина же отличница!

— Да, но это были мои задания!

Польск.

1201 Первоклассница Леся старательно выводила в толстой тетради свои кривульки. Старший брат увидел и накинулся на малышку:

— Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!

— И не в твоей. Тут написано — «Общая тетрадь».

Укр.

1202 Старенький‑старенький дед спрашивает у внучки:

— Куда идешь, милая?

— В клуб, на дискотеку.

— Не обманывай! Хоть у меня и склероз, а помню, что клуб еще при немцах сгорел.

— А потом его колхозники снова построили.

— А что, были и такие?

Эстон.

1203 — Ваш сын бросил камень в мою машину.

— И что, попал?

— Да нет, Бог миловал.

— Ну, тогда это не мой сын.

Чеш.

1204 — Как тебя зовут, мальчик?

— Я не знаю.

— А как тебя зовут дома?

— Папа говорит: висельник, мама — разоритель, бабушка — бандит, дедушка — разбойник, а тетка — чертенок.

Пакист.

1205 Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял кепку.

— Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.

Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:

— Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.

Так и сделал. Свистнул и незаметно одел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:

— А ну, папа, свистни еще разок!

Чеч.

1206 — Я знаю, — заявил Эрик, — что надо сделать, чтобы не было войны.

— Что? — поинтересовался отец.

— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

Нем.

1207 Сын пришел к отцу: