Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

Мальчишка чуть задумался и ответил:

— Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.

Туркм.

1138 Как‑то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:

— Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…

Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:

— Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!

Узб.

1139 Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.

— Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!

— Я как раз и бежал домой за деньгами, — нашелся Майкл.

Англ.

1140 Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.

— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

— Это мой славный ребеночек, — отвечает будущая мать.

— А вы его любите? — интересуется малышка.

— Конечно, очень люблю, — улыбнулась женщина.

— Тогда зачем же вы его съели? — возмутилась девчушка.

Нидерл.

1141 — Для чего ты рисуешь на корове точечки?

— Чтобы мухи думали, что она уже занята…

Польск,

1142 Бабушка:

— Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.

— Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

— Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.

Укр.

1143 Дама:

— Я хотела бы иметь портрет моего сына‑гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник:

— Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

Рус.

1144 — Скажи, папа, буду ли я богат?

— Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…

— А то, чему я не научусь, разве у меня кто‑нибудь отнимет?

Еврейск.

1145 Мальчик:

— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.

— А где же десять рублей?

— Папа пришлет их вам через три дня.

Укр.

1146 — Дедушка! Правда, что ты светило науки?

— Да, отчасти правда, а что?

— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

Польск.

1147 — Папа, сегодня учитель спрашивал, не помогал ли ты мне готовить задачи по арифметике.

— И ты подтвердил это?

— Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике?!

Белорус.

1148 Один отец сказал своим детям:

— Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример — уж если я смеюсь, так только действительно над чем‑нибудь серьезным…

Франц.

1149 На Московско‑Брестской железной дороге:

— Папа, что значат буквы на поясе у кондукторов: «М. Б. Ж. Д.»?

— «Молись Богу — живым доедешь».

Рус.

1150 — Что это, Анна Парфентьевна, ваш Саша в гимназию‑то перестал ходить?

— Взяла я его оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

— Что так?

— Да в этой гимназии, родная, каким‑то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Рус.

1151 — Где же ваша мама, дети?

— Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

Болг.

1152 — Извозчик! На бульвар!

— Шесть гривенников, господин гимназист!

— Экую, братец, ты цену запросил! Да пусти меня на козлы, я тебя за тридцать копеек свезу!

Рус.

1153 — Что делает ваш сынок?

— Ничего не делает, он только еще учится.

Нем.

1154 — Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

— Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

Мордов.

1155 Школьник соседу по парте:

— Чего ты такой веселый?

— Меня отец поколотил за плохую отметку.

— Ничего себе радость!

— Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

Австр.

1156 — Папа, дай мне 20 копеек, — говорит Вова.

— А мне 50,— просит Маша.

— Мне нужно 100 рублей, — говорит жена.

— Что с вами сегодня случилось? — спрашивает отец.

— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

Сов.

1157 Один цирюльник попросил сына — ученика реального училища — написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:

— «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Еврейск.

1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

— Интересно, — говорит девочка, — как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

— Ну и глупая же ты! — отвечает ей братишка, — Ведь об этом же написано во всех газетах!

Итал.

1159 — А ты, Петр, однако, глупее меня.

— Это почему же? Я все‑таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.

— Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

Болг.

1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем спросим бабушку.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я же тебе говорил, что она самец!

Нидерл.

1161 — Стоян, а Стоян, слышишь?

— Ну чего тебе?

— Посмотри, как быстро цветы растут!

— А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают — ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Словен.

1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.

— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…

— Ты ее согнал?

— Не успел, отец ее веслом прикончил.

Рус.

1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.

— Скорей бежим! — воскликнул один из них. — А то скажут, что это сделали мы!..

Канад.

1164 — Эй, Петро, куда это ты так мчишься?

— Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!

— А чего ты весь какой‑то взъерошенный и помятый?

— Да едва вырвался от него…

Укр.

1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.

— Откуда это? — восклицает мать.

— От воспитания, — угрюмо отвечает сын.

— Не поняла!

— Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…

Словац.

1166 Разговор в компании школьников:

— Ребята, что там за шум?

— Да дураков бьют.

— Ох, надо уносить ноги.

Груз.

1167 — Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.

— Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.

Франц.

1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:

— Все, больше я в школу не пойду!

— Это почему же? — удивляется отец.

— Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..

Молд.

1169 Отец спрашивает сына:

— Пепичек, а где твой дневник?

— Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.

Чеш.

1170 Сын принес из школы новую книжку.

— Это премия, мама, — сказал он.

— Премия? За что, дорогой?

— Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал — три.

— Но ведь у страуса две ноги!

— Да, но все остальные сказали, что четыре.

Фин.

1171 — Папа! Папа! — кричит на ферме сын‑двоечник своему отцу. — Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!