Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
– И чем же вы недовольны?
– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
– Да у вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.
– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
– Да так, пустячок – лезвие.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
– Кстати, а где наша медсестра?
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
– Доктор, а я ходить буду??
– Под себя…..
Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?
– Доктор, у меня нос не дышит…
– Дышите ртом…
– Спасибо, сколько с меня?
– Двести рублей… следующий…
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Женщина приходит к врачу и говорит:
– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
– Вы ели апельсины?
– А что, надо?
– Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы трахались?
– Нет, а что, надо?
Заходит мужик к доктору и говорит:
– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
Доктор:
– А вы поставьте ботинки на тумбочку.
В больнице:
– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это Вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач дает больному две таблетки:
– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
– Какая болезнь вам нравится?
– Чесотка! Почесался и еще хочется.
– А какая не нравится?
– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
– Да, это так…
– О! Я вам так благодарен…
– Вы выздоровели?
– Да! Я давал микстуру своей жене.
На приеме у врача:
– Ваше Ф.И.О.?
– … что? – спрашивает бабушка.
– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
– Х.У.Я.
– Вы что ругаетесь в кабинете?!
– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…
Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю…
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
– И я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.
– Доктор! Может мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может ванны какие?
– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!
Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
– Ну рассказывайте, что с Вами произошло…
Мужик:
– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу… Ну вот и уснул…
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить нет!
Приходит мужик к доктору.
– Доктор, у меня яйцо опухло!
– Ну показывайте, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
– Хи-хи-хи,– захихикал доктор.
– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Жареный картофель едите?
– Да!
– Немедленно откажитесь!
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.
– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.
– Пятнадцать долларов, мэм.
– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
– Разводим динозавров.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… « Вот видишь все точно так, как у меня!
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает:
