Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень посадили!
– ???
– Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали…
– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
Грабители напали на прохожего.
– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
– А ты кто таков?
– Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
– Гришка, дай ему пару сотен!
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.
В темном переулке.
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
– Все зависит от судьи…
Судья:
– Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
– Потому, что был голоден!
– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. – Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
– Значит, теперь ты спишь спокойно?
– Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.
– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.
– Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг.
– Да, прошлой ночью.
– И что забрали?
– Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению…
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
В ответ кассир подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».
-¬ ¦ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!¦ L-
Диалог двух эскулапов:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а извините, бабушка. Покажите язык.
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!
– Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой сняло.
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
– Так он же у вас в губной помаде!
– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
– Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
– Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!
– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, сэр, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.
Мужчина звонит доктору:
– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
– А что все-таки случилось?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.
– Моего мужа смотрели три врача.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
сколько я должна заплатить.
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
– Сейчас еду, – сказал доктор.
– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.
– Тяжелый случай, собрался консилиум.
Больная говорит доктору:
– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– А что с вами тогда случилось?
Врач, осмотрев больного священника:
– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
Больной жалуется врачу:
– У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
После осмотра врач говорит пациентке:
– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.
Врач спрашивает пациента:
– Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?
– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Пациент пришел на прием к врачу.
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки…
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.
– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
– Время лечит все болезни…
– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
