Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.
***Студентка, заглядывая в глаза профессору:
– Понимаете, профессор, чтобы получить оценку на экзамене, я готова на все что угодно, абсолютно на все…
Профессор:
– Тогда выучите с 13 по 38 параграф.
***Профессор объясняет студентам:
– Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.
Один из студентов:
– Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?
***На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки.
Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга.
Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:
– Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?
***В аудитории собираются студенты. Через несколько минут начнется экзамен. Профессор оглядывает собравшихся и спрашивает:
– Есть ли у кого-нибудь какие-то вопросы? Студенты молчат. Вдруг раздается голос:
– Скажите, профессор, а какой мы вообще предмет сдаем?
***Сдает один студент экзамен по немецкому языку. Преподаватель ему говорит:
– Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка прыгает по болоту».
Студент:
– Ну это я мигом. «Дас фройлян лягушкен по болотен дер бух-шлеп, дер бух-шлеп, дер шлеп-шлеп и бултых!»
***Лекцию по экономике читал молодой преподаватель. Сначала студенты слушали его молча, но вскоре стали перешептываться, а к концу лекции уже громко разговаривали. Преподаватель сначала старался этого не замечать, но наконец не выдержал:
– Почему к концу занятия стало так шумно, ведь сначала было тихо?
Один студент откликается:
– А чего же вы хотите? Это все инфляция.
***На экзамене профессор спрашивает у одной студентки:
– Почему вы так сильно переживаете и так волнуетесь? Вам непонятны мои вопросы?
Студентка:
– Ну что вы, профессор! Мне понятны ваши вопросы, но я переживаю из-за того, что вам могут быть непонятны мои ответы.
***Преподаватель предупредил всех, что курсовые работы принимает только в установленный для этого день. Одна студентка не сдала курсовую. Преподаватель на следующий день спрашивает ее:
– В чем дело, голубушка?
Студентка начинает очень красочно и выразительно объяснять ему, почему не смогла сдать курсовую вовремя. Преподаватель внимательно слушал, а студенты потешались, обрадованные представлением. После того как студентка умолкла, преподаватель сказал ей:
– Прекрасно, очень впечатляет. А в вашей семье случайно нет актеров?
– Нет, но мой папа – депутат, и он умеет убедительно говорить.
***На экзамене студент берет билет и понимает, что не сможет ответить ни на один из предложенных вопросов. Зная страсть профессора ко всяким головоломкам, он решил схитрить:
– Смотрите, профессор, вот в билете три вопроса, но я не знаю ответов ни на один из них. Давайте так: я вам задаю три своих вопроса, если вы ответите хотя бы на один, то я согласен на «неуд», если не ответите, то поставите мне «отлично».
Профессор загорелся:
– Согласен. Студент:
– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично и нелогично и незаконно?
Профессор долго думал, но ответить не смог и поставил студенту «отлично». После этого ему захотелось узнать ответ. Студент отвечает:
– Вот вы, профессор, уже старый, но женаты на молодой, что законно, но нелогично. А молодой женщине нужен хороший мужчина, поэтому у нее есть любовник, что логично, но незаконно. А вот то, что вы этому самому любовнику поставили «отлично» всего минуту назад, и нелогично, и незаконно.
***Один преподаватель пояснения к своим лекциям писал на доске очень мелким почерком. Один студент однажды не выдержал:
– Извините, профессор, но не могли бы вы писать буквы чуть крупнее.
Другие студенты дружно его поддержали. Но профессор ехидно ответил:
– Вы – будущие специалисты, проявите смекалку и воспользуйтесь подручными средствами.
На следующий день все студенты принесли на лекцию бинокли, а тот, что просил преподавателя писать буквы покрупнее, притащил телескоп. Профессор, увидев это, сказал:
– Теперь вы понимаете, что даже из самого трудного положения можно найти выход.
А студенту с телескопом заметил:
– Далеко пойдете, молодой человек.
***Идет экзамен по хирургии. Профессор спрашивает студента:
– Скажите, а почему хирург перед операцией надевает маску?
Студент:
– Это чтобы в случае неблагополучного исхода никто не смог хирурга узнать.
***Идет лекция в медицинском институте. Профессор обращается к аудитории:
– Сейчас поговорим о том, как возникает коленный рефлекс. Чтобы проверить данный рефлекс, нужно специальным молоточком ударить по сухожилию, которое находится прямо под коленной чашечкой. Обычно данный рефлекс возникает после трех попыток.
После этого он обращается к студентам:
– Вам понятно мое объяснение?
В ответ все молчат. Тогда профессор вызывает к доске студента и говорит:
– Сейчас мы проведем эксперимент, чтобы вам стало понятно.
Он усаживает студента на стул и начинает молоточком ударять по сухожилию. Раз, другой, третий. У студента дергается нога. Профессор говорит:
– Вот видите, это пример коленного рефлекса. Обращается к студенту:
– А теперь вы попробуйте, молодой человек.
Студент берет молоточек и бьет профессора по колену. У того сильно дергается нога. Студент:
– Как же так, профессор? Вы же говорили, что с трех раз? Выходит, что я очень быстро вызвал коленный рефлекс.
Профессор, сморщившись:
– Вы не по тому месту ударили. Это пример болевого рефлекса.
***Профессор психологии читает лекцию:
– На свете очень много застенчивых людей, которые из-за своей застенчивости очень страдают. Но есть много способов, чтобы преодолеть этот комплекс. Представьте, – обращается он к студентам, – что вы очень застенчивы. Вы входите в книжный магазин, чтобы купить нужную книгу. Книга вам необходима, но вы стесняетесь попросить помощи у продавца. Что вы будете в этом случае делать?
Студенты предлагают разные варианты. Но затем один из них спрашивает:
– А что бы вы сделали в такой ситуации, профессор?
– Я бы сказал, что зайду за книгой на следующей неделе, а за неделю набрался бы смелости.
***Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:
– Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение… На что старая учительница ей замечает:
– Это не богатое воображение, это у него отец директор зоопарка.
***Преподаватель по психологии читает лекцию:
– Исследования показали, что нормальный человек способен удерживать внимание только 40 минут.
С последнего ряда раздается голос:
– Скажите, а почему наша лекция идет 3 часа? Преподаватель:
– Но практика показывает, что студенты бывают сосредоточены только первые 20 минут, затем 2 часа 20 минут они осмысливают сказанное, и только в последние 20 минут наступает понимание.
***Отец спрашивает у своего сына:
– Ну что, вызывали тебя сегодня к доске? Сын:
– Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.
***Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:
– Что вы там такое обсуждаете? Одна девочка говорит:
– Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.
***Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:
– Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?
Студент:
– Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.
***Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:
– Ко мне есть вопросы?
С последнего ряда раздается голос:
– Профессор, назовите два местоимения. Профессор:
– Кто я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.
