Группа авторов - Sms-нашествие
За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.
* * *Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).
* * *Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.
* * *Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * *Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* * *Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* * *Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* * *Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
* * *Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.
* * *Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
* * *Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!
* * *У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
* * *Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
* * *Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?
* * *Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.
* * *Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
* * *Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
* * *Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.
* * *Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.
* * *Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
* * *Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).
* * *Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...
* * *Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
* * *Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!
* * *Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.
* * *Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
* * *Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.
* * *Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.
* * *Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
* * *... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *Пролетарии всех стран пролетают!
* * *Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
* * *Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
* * *Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
* * *Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *Первый обман в жизни? Соска!
* * *Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!
* * *Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!
* * *Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *Он углупился в свои мысли...
* * *Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»
* * *Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *Семейный патологоанатом.
* * *Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.
* * *Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
* * *Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!
* * *Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *Любовь к теще измеряется километрами!
* * *– А моя теща «оторви и выбрось»!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»
* * *Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
* * *Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
* * *Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
* * *Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *Он добавил картошки, соли и поставил на огонь аквариум.
* * *Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
* * *Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
* * *Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* * *У нее глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная, как кошка, и ее даже зовут как кошку – Машка!
* * *Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
* * *Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой... дурой!
* * *Не бойся своих желаний! Бойся моих!
* * *На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
* * *Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
* * *Что такое 90–60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.
* * *Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой! Что, неудобно, родной?!
* * *Больной от вскрытия отказался...
* * *Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моих руках!.. нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
* * *Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
* * *Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
* * *Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
* * *Часы идут, дни бегут, а годы летят.
* * *Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
* * *Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
* * *Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
* * *Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.
* * *Не все то жена, что ругается.
* * *Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
* * *Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
* * *Напилась – веди себя доступно!
* * *Мы сидели, разговаривали... Я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
* * *Здорово было бы быть вулканом... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»
* * *Я киллер, я убиваю за деньги... Но только потому что ты мой друг, я убью тебя просто так!
* * *Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог совершает ошибки.
