Группа авторов - Sms-нашествие
Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.
* * *Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся! Просто ты находишься в моем сердце.
* * *Я должна тебе в чем-то признаться.
Я больше не могу это от тебя скрывать.
Я не хочу тебе причинять боль...
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!
* * *Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!
* * *Пишу СМС, рука дрожит, моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!
* * *Девушка – парню: «Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата. Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне!»
* * *Жизнь, как лестница в курятнике – длинная и вся в дерьме!
* * *Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
* * *За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
* * *За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
* * *Зачем о Вас?! Давайте о приятном!
* * *Земля плоская. Hо толстая.
* * *Знание – сила. А сила есть, ума не надо.
* * *И вот она, вся голая от гнева...
* * *И днем и ночью дуб ученый...
* * *И долго буду тем любезен я... и этим...
* * *И пили они долго и счастливо.
* * *И снова рано кончился диван...
* * *И ухом не моргнул!
* * *И вновь, забыв, что главное – здоровье...
* * *Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!
* * *Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...
* * *Долг процентом красен.
* * *Дома от вора и стены не помогут.
* * *Друга нельзя купить, зато его можно продать.
* * *Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.
* * *Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
* * *Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
* * *Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *Если нельзя, но очень хочется, то можно!
* * *Если перхоть передвигается, то это – вши.
* * *Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
* * *Если удовольствие сильно растягивать, оно может и лопнуть!
* * *Есть много чего, чего быть не должно...
* * *Еще одна страна, где я не нужен...
* * *Жаль кулака, да надо бить дурака...
* * *Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
* * *Жизнь – вредная штука, от нее умирают...
* * *Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
* * *Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.
* * *Временно исполняющий свои обязанности.
* * *Время лечит, но доктор – быстрее.
* * *Все обломилось в доме Смешальских...
* * *Вскоре лосенок подрос и превратился в настоящего лосося...
* * *Вы хотите отношение высказать или отнестись?
* * *Главное не что сказать, а кому сказать.
* * *Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.
* * *Гостей встречают по одежке, а провожают – по морде!
* * *Готовь сани летом, а честь смолоду.
* * *Да поздно мне уже себя стесняться...
* * *Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.
* * *Давайте уважать в ноге Конечность...
* * *Дареному коню кулаками не машут.
* * *Дареному провайдеру в канал не смотрят.
* * *Девушка, можно Вас пригласить в театр? В анатомический.
* * *Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $ 10.
* * *Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
* * *Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак.
* * *Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
* * *Не мучай: она надежды теряет, а ты потеряешь ее. Она серьезно с тобой, она не играет. Не можешь поверить, тогда забудь про нее!
* * *Я другой страны такой не знаю, где все матом кроет человек.
* * *Чем была бы наша жизнь без увлечений и риска?
* * *Скорая помощь по-японски – «Кому-то херовато».
* * *Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
* * *Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
* * *Чем дольше Вы ждете, тем больше вероятность, что Вы ждете не там.
* * *Поздравляем! Вы выиграли авто Pegeot 406. За справками обращаться по адресу naebali.by.ru
* * *«Свиданье наше не к добру», – сказала шея топору.
* * *Девушка, давайте поспорим на $ 10, что я предложу вам секс и вы откажетесь?
* * *С практическо-тактической точки зрения, не каждый индивидуум способен воспринимать тенденции парадоксальных эмоций.
* * *Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна?! Все козлы! Ненавижу! Звоните, твари!
* * *Если трезво смотреть на мир – сопьешься...
* * *Спирт, клофелин и димедрол – эти 3 компонента делали Айболита добрым...
* * *Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
* * *От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
* * *Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
* * *Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
* * *Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
* * *Пить стали меньше, но чаще.
* * *Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
* * *От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
* * *Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
* * *Пить стали меньше, но чаще.
* * *Кто хочет, тот допьется.
* * *Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
* * *Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
* * *По соотношению цена—качество халявная водка не имеет конкурентов.
* * *Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
* * *Принцип потребления самогона: «Если после первых 100 г. не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально».
* * *Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
* * *«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка».
* * *Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» – отключающий клиента, и «Smirn on» – пробуждающий его к жизни.
* * *Если жизнь – театр, то я хочу антракт и в буфет!
* * *Не пей, Иванушка! Свиньей станешь.
* * *Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
* * *Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем, во что бы то ни стало.
* * *О, как прозрение синхронно с бодуном!
* * *Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
