Г. Хазан - Анекдоты
– Миллиона три – четыре.
– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
10465– Что такое советское струнное трио?
– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
10466– Что такое Малый театр?
– Это Большой после заграничных гастролей.
10467– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
10468Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»
10469Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!
– У тебя ведь отличная скрипка.
– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
10470– Почему СССР не запускает людей на Луну?
– Боятся, что они станут невозвращенцами.
10471«Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…»
10472Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
10473Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.
10474– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
10475Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!
10476Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
– Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается – чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!
10477– Можно ли купить бесценную вещь?
– Нет, но ее можно украсть.
10478– Есть ли профессиональные воры в СССР?
– Нет. Люди сами воруют.
10479Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
– Трудно, но выносим!
10480– Какая страна самая богатая?
– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
10481– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
10482– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
10483Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
10484Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– В этом все дело!
10485Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве! Бурные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
10486– Когда завершится электрификация всей страны?
– Когда всем станет все до лампочки.
10487Писателя Первухина спрашивают:
– Чего невеселый? Дома плохо?
– Да нет, все в порядке.
– Сын на второй год остался?
– Напротив, на одни пятерки учится.
– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
– Деталей к машине не можешь достать?
– Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит…
– Так в чем же дело?
– Народу тяжело…
10488Председатель колхоза:
– В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы – все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть подлый хомяк подавится!!!
10489Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках.
– Нешто кусаются?
– Нет, едят слишком много.
10490Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
10491Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
10492В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
10493В коммунальной квартире звонит телефон.
– Позовите, пожалуйста, Мойше.
– Здесь таких нет! Снова звонок:
– Позовите, пожалуйста, Мишу.
– Мойше! Тебя к телефону!
10494В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
– Оцень холосо! – сказал китаец.
– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
10495Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
10496Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».
10497– Какие решения принял XX11 съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
10498На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
10499Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
– Коля! Ты меня слышишь?
– Дурак, я тебя вижу.
10500Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».
10501Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.
– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.
10502– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
10503Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
10504– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
10505– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
– Если вы настоящий коммунист, то нужно!
10506– Вступлю в КП!
– Ты хочешь сказать, в КПСС?
– Нет, в СС я уже был!
10507Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
10508– Почему долго не проводили чистку партии?
– Чтобы не засорять ряды беспартийных.
10509Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
10510– Что такое акселерация?
