Г. Хазан - Анекдоты

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой… Кинул 3 копейки. Ничего… Кинул еще, ни капли… Еще монетка, тот же эффект…

– А это идея…

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

– Что вам понравилось у нас?

– Понравилось многое… но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

– Что такое экономическая реформа?

– Это инъекция в протез.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.

– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник.

– Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным зерном», – отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!», – следует страшный разнос. «Отбросами», – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. «Советских кур – отбросами?!», – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:

– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:

– Ну как уборка урожая?

– Хреново…

– Да ты не приукрашивай, говори как есть…

– Как расшифровывается ВКП(б)?

– Второе крепостное право (большевиков).

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

– Что такое скелет?

– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

– Есть ли выход из безвыходного положения?

– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «ниже, ниже!»

– Три рубля, – говорит мужик.

Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

– Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:

– Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!

– Да, это действительно ужасно!

– А это не смертельно?

– Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! – (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

– Что будет после «продовольственной программы»?

– Перепись оставшегося населения.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

– Через двадцать лет, – ответил бог.

– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

– У нас свобода, – говорит американец.

– Я могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»

– Подумаешь! – говорит русский.

– Я тоже могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.

– А тому, кто это слово скажет?

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?

– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

Советский воробей перелетел на Запад.

– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.

– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

– Так чего же ты там не остался?

– Почирикать захотелось!

– Что такое свобода слова?

– Это осознанная необходимость молчать.

– Что общего между свободой слова и оральным сексом?

– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

– Когда состоялись первые советские выборы?

– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:

– Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.

– Хорошо, договорились.

На следующий день в городе появились афиши такого содержания: «Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!». На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:

– Сейчас оркестр городской милиции сыграет «Интернационал». Кому не нравится – собирайтесь около кассы.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

После лекции на тему «Когда можно будет проводить отпуск на Луне?» был задан вопрос:

– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

– Существует ли перлюстрация писем в СССР?

– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

– Что такое свобода?

– Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

– Как ты относишься к советской власти?

– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

– Я?! Да на *** она мне сдалась!

Армянский радио спрашивают: «Хароший ли савецкий власт?» Армянский радио атвэчает: «савецкий власт хароший, только очен длинный».

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!»

– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:

– Дайте «Правду».

– Нет советских газет, – отвечает киоскер.

– Почему?

– Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.

– Дайте «Правду».

– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

– Почему?

– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?

– Ах, повторяйте, повторяйте…

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи – «Слоны и еврейский вопрос». Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона». Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»

Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»