Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– На дирижабле.
– Благодарю вас, сэр!
После того, как они снова поднялись вверх, один англичанин спрашивает другого:
– Сэр, вы не находите того джентльмена забавным?
– Да, пожалуй. Впервые вижу программиста, пасущего коров.
– Но как вы догадались, что это программист?
– Это было нетрудно, сэр: во-первых, над ответом на простой вопрос он думал не меньше пяти минут. Во-вторых, он дал абсолютно точный ответ. И, наконец, последнее и самое главное – его ответ был абсолютно бесполезен!
***– Что общего между «Виндами» и женщинами?
– Они полностью идентичны: вываливают на вас кучу ненужной информации и все время запрашивают подтверждения очевидного.
***Встречаются на улице три версии Windows: 95, 98 и 2000. Windows`98 спрашивает двух других:
– Ну что, пойдем в баре посидим или прямо тут зависнем?
***– Вы уверены, что хотите удалить папку С: TEMP?
– Да.
– В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
– Да!
– Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
– Да! Да! Да!!!
– Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
– Иди ты в жопу! – заорал админ и нажал Cancel.
– Ага! Испугался! – подумала Windows`NT.
***– Мыкола, ты шо ж свою страныцю в зону «ru» зааплодыл?
– А шо таке?
– Так она ж москалева!
– Ух, гады! А дык подумал шо «ru» це Родна Украина!
***Интернетчик звонит по телефону:
– Лизу можно к телефону?
– Такая тут не живет.
«User unknown», – подумал интернетчик.
***День выборов. На избирательный участок приходит интернетчик, получает бюллетень для голосования и после долгого верчения в руках подходит обратно к столику.
– Я никак не пойму – по какой ссылке нужно кликать?
***В компьютерной фирме разгар рабочего дня. Приемная директора фирмы. В приемную заходит женщина и быстро направляется к кабинету директора. Ее останавливает секретарша:
– Вы куда? К директору нельзя, у него совещание: он занят.
– Но он меня вызывал, я с АСУ.
– И что с того? Я тоже сосу, но не во время совещания же…
***Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, давай прямо сейчас сделаем ребенка.
– Ладно, давай. Ложись, – программист, снимая штаны. – Начинаю инсталляцию.
***Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:
– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.
Программист:
– Ладно, ладно, ладно…
Через некоторое время опять подходит начальник.
– Иванов, у тебя отец умер.
– Ладно, ладно…
Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:
– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!
– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!
***Ламер заваливается к программисту и говорит:
– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.
– А в каком формате нужно?
– Ну ты чудак! Конечно, в А4.
***Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и тех, кто его не знает.
***Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:
– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.
– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?
***Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.
***Умер Билл Гейтс. Попадает к апостолу Петру, тот спрашивает Гейтса:
– Что хорошего ты сделал в своей жизни?
– Я сделал счастливым все человечество! – заявляет Билл.
– Это как? – удивляется Петр.
– Просто умер и все.
***В 2000 году Билл Гейтс выдвинут на получение Нобелевской премии в области экономики и медицины: он стал первым в истории человечества, кто смог продавать геморрой за деньги.
***Интернетчика забрали в армию. Дали ему автомат и поставили на пост. Стоит он и вдруг слышит шаги.
– Стой! Кто идет? Пароль! Тишина. Интернетчик снова:
– Стой! Пароль!
Снова тишина.
«User Anonymous. Access Denied», – подумал интернетчик, выпуская очередь.
***– Что означают цифры 95, 98 и 2000 в версиях Windows?
– Число геморроев при установке.
***Недалекое будущее. На всероссийском конкурсе по русификации очередной версии Windows первое место заняла версия, которая по команде «снять задачу» форматирует имеющиеся на компьютере жесткие диски и голосом Билла Гейтса произносит:
– П***ец complete.
***Компьютерщики решили поэкспериментировать с «Виндами» – поставили их на газовую плиту. Установили, запустили – работает. Поставили на огонь кастрюлю с супом – появляется сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля алюминиевая. Объем – 3 литра». Запрашиваю подтверждение на установку.
***Программист пpивел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу пеpейти.
Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей: «Да пустяки, пошли полежим».
Показал, а она невозмутима.
Он думает: «Покажу ей системный блок последней модели – она в ауте, а я скажу: «Пошли лучше полежим».
Показал – тот же результат.
Программист думает: «Ну ладно. Сейчас покажу ей, какая у меня связь с интернетом, она: «Ах!», – а я ей: «Это все мелочи, пошли полежим».
Показывает. Девушка:
– А может, потом посмотрим, а сейчас пойдем полежим?
– Ты что?! Какой полежим?! Ты посмотри, какая связь!!!
***Идет судебный процесс по иску о защите авторских прав против компании «Майкрософт». По требованию Билла Гейтса, адвокаты через интернет в режиме он-лайн информируют его о ходе процесса.
Выносится приговор. Адвокаты посылают Гейтсу сообщение: «Истина восторжествовала». Через несколько секунд приходит ответ: «Немедленно требуйте обжалования приговора».
***Фирма «Майкрософт» обращается к своим клиентам:
«Из-за незначительных технических неполадок, возникших в силу не зависящих от нас обстоятельств, презентация операционной системы Windows'2000 откладывается на 1 января 1901 года».
***– Почему на управляемые ядерные боеголовки не ставят Windows?
– Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.
***К программисту подходит сын и говорит:
– Пап, ты можешь показать мне, что такое многозадачность?
– Подожди немного, файл только сохраню…
***Битломана, алкаша и программиста спросили, что бы они сделали, если бы вдруг оказались в 80 году. Битломан убил бы Чепмена, убийцу Леннона. Алкоголик накупил бы водки по халявной цене. А программист бы утопился… Почему? Ему пришлось бы опять за 086 садиться.
***Учебный центр для американских хакеров. Инструктор:
– Запомните: если будете ломать русский сервак, то на запрос «набрать пароль» наберите слово «пароль».
***Билл Гейтс пригласил девушку на свидание. После недолгой прогулки он предложил ей посидеть в баре. Как только они подошли к бару и хотели войти, из-за двери показалось ехидное лицо бармена.
– Вы совершили недопустимую операцию: приложение дверь. exe будет закрыто, – сказал официант, вешая табличку «closed».
***– Как люди общаются с компьютером?
– Чайники – на «вы», пpогpаммисты – на «ты», а хакеpы – на «ты, кабан, ща как…»
***Звонок по телефону:
– У Вас мыши в продаже есть?
– Нет.
– А когда будут?
– Не знаю.
– Это компьютерная фирма?
– Нет.
– ???
***Сидит программист, устанавливает программу. Подходит его сын:
– Папа, правда, что солнце каждый день садится на западе, а на следующий встает на востоке?
– А ты проверял?
– Проверял.
– Работает?
– Да, работает.
– Ну и хорошо. Только ради бога ничего не меняй больше.
***Ложась спать, программист ставит рядом с кроватью два стакана: один – с водой, а другой – пустой. Первый – если захочет пить, а второй – если не захочет.
***Построили завод, где работают только роботы. Приезжает экскурсия. Экскурсовод показывает сначала один цех:
– Здесь работают роботы, оснащенные операционной системой MSDOS.
– А здесь, – показывает следующий зал, – все роботы – на UNIX.
Экскурсия заходит в третий, последний цех. Экскурсовод:
– А здесь роботы действуют под управлением Windows`98. Просьба ко всем присутствующим надеть защитные каски.
***Интернетчик неделю не мог вызвать по аське своего друга. В чате он тоже не появлялся. На письма по мылу тоже не отвечал. Тогда интернетчик решился испытать последнее средство и позвонил другу домой по телефону…
