Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт

— Да вон стоит, кашлянуть боится.

■

Американский президент делится со своим израильским коллегой озабоченностью по поводу предстоящей выборной кампании. Тот в ответ высказывает аналогичную озабоченность.

— Ну, вам-то легче бороться с конкурентами, ведь у вас население всего пять миллионов, а у меня — двести! — говорит американец.

— Да, — соглашается еврей, — но у вас двести миллионов избирателей, а у меня пять миллионов президентов!

■

Еврей и украинец едят карпа. Еврей первым положил себе большой кусок, а на тарелке оставил маленький.

Украинец говорит:

— Ну что за нация! Вечно норовите себе побольше ухватить!

Еврей говорит:

— Ша! Что вы кричите? А если бы вы брали первым, какой бы кусок вы выбрали?

— Конечно, маленький!

— Так что вы нервничаете? Я и взял то, что осталось.

■

Представьте себе: на необитаемом острове двое мужчин и одна женщина. Как поведут себя в этой ситуации люди разных национальностей?

Французы будут спать все втроем в одной постели. Немка составит расписание: по четным числам — Ганс, по нечетным — Вальтер. У англичан ничего не произойдет, поскольку мужчины не были представлены друг другу. Русская будет любить одного, но спать с другим, и все трое будут несчастны. А что сделают евреи? Евреи достанут еще одну женщину, и все будет тихо.

13 

Одна, ну очень известная певица, встречает нас за кулисами Колонного зала:

— Как поживаете, ребята? За границу выезжаете?

— Редко. Вот, может быть, скоро в ГДР поедем по армии.

— А я во Вьетланд еду.

— Во Вьетнам, наверное, или Таиланд.

— Нет, во Вьетланд.

— Но такой страны нет.

— Как нет, когда я туда уже оформилась!

■

— Рабинович, говорят, вы большой интриган?

— Да, но кто это ценит?

■

— Рабинович, как выдумаете, можно ли купить честного человека?

— Продать легче.

■

Старый еврей звонит своему школьному другу, а ныне работнику Новодевичьего кладбища:

— Боря, мы с тобой давние друзья. Знаешь, я хочу, чтоб, когда я умру, меня похоронили на твоем кладбище.

— Ты с ума сошел? Тут хоронят только знаменитостей. А ты кто?

— Я — никто! Но я готов заплатить за место на этом кладбище.

— Ну хорошо, я поговорю с людьми, но я ничего не обещаю.

На следующий день Боря звонит:

— Хаим, все в порядке, я договорился. И недорого — всего три тысячи долларов.

— Спасибо, Боря! Спасибо, дорогой!

— Но одно условие: ложиться надо завтра.

■

Муж пишет жене письмо из длительной командировки:

«Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился».

■

— Позовите, пожалуйста, Шнеерзона.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

-Да.

■

Ночь. Телефонный звонок. Проснувшийся еврей хватает трубку:

— Алло! Я слушаю!

— Рабинович, у вас горячая вода есть?

— Есть, а что?

— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

■

Рабинович пытается перейти границу. Внезапно он слышит голоса. Это приближается отряд пограничников. Что делать? Рабинович заметался и вдруг видит — под деревом небольшая кучка говна. Он быстро спустил штаны и присел над этой кучкой. Пограничники подошли, посмотрели — вроде ничего страшного нет: человек справляет нужду. Вдруг один из них кричит:

— Стойте! А говно-то собачье!

— Ну а жизнь какая? — отвечает Рабинович.

■

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за 10 тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

■

К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:

— Забирайте все, только Сонечку не трогайте!

Выходит Сонечка:

— Нет, папочка! Погром так погром.

■

Гуревич несколько недель ухаживает за своей соседкой, госпожой Кон.

— Как поживает ваш муж? — спрашивает он, встретив ее на лестнице.

— Уехал в командировку.

— Да? Тогда я наведаюсь к вам сегодня ночью.

— Вы что? — возмущенно произносит она. — Я что, по-вашему, продажная женщина?

— Дорогая, а кто тут говорит о деньгах?

■

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтательно говорит еврей.

— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.

— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

■

В ОВИРе уговаривают ученого-еврея остаться:

— Квартира у вас хорошая, работа хорошая, все есть... Зачем вам уезжать?

— Я не хочу ехать, это жена настаивает.

— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

— Родители жены тоже хотят ехать...

— Вот пусть и едут, а вы оставайтесь.

— К сожалению, я единственный еврей в семье.

■

Гости приглашены на обед в бедную еврейскую семью. Они сидят за столом, а жена кричит с кухни:

— Мойше, нести куру?

— Погоди, гости еще едят хлеб.

Через пять минут она снова кричит:

— Ну что, нести куру?

— Да погоди же! Гости едят хлеб.

Еще через пару минут сам хозяин кричит:

— Роза, гости уже съели .хлеб! Можешь нести куру.

Хозяйка вносит живую курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать хлебные крошки.

■

— Хаим, тебе не мешает, что ты левша?

— Нет. У каждого человека есть свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь сахар в стакане чая?

— Правой.

— Ну вот. А нормальные люди мешают ложечкой.

■

В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей». Он говорит продавцу:

— Правильно писать — «Овощи».

Продавец отвечает:

— Вы, наверное, из Москвы?

— Да.

— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?

— Знаю.

— И что на нем написано? «Колбасы»!

■

— Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?

— В такой холод чтобы я