Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт

— Вот что я вам скажу, — говорит ребе. — Заведите еше одного, а уж потом разводитесь.

Супруги идут к дверям, вдруг муж оборачивается:

— Ребе, а если будет двойня?

Жена тихо:

— Иди уже, иди, шпециалист!

■

Приходит старый еврей в поликлинику и спрашивает в регистратуре:

— Простите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!

Ему отвечают:

— Ну, если сходите с ума, то к психиатру, а если все время падает — к сексологу.

■

— Что такое чудо-юдо?

— Еврейское дитя, принятое в Институт международных отношений.

■

Встречаются два еврея:

— Как жизнь?

— Не спрашивай! Дерьмо!

Через год они снова увиделись.

— Ну а теперь как?

— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

■

— Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы у меня брали сто рублей?

— Помню, помню.

— А раз помните, то скажите, когда я подучу их обратно?

— А я откуда знаю? Что я, пророк?

■

Старый Рабинович рассказывает гостям:

— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

— Потрясающе! А как его фамилия?

— Фамилия?.. Фамилия... Как называется цветок... с шипами?

— Роза?

— Да! — поворачивается к жене. — Роза! Как фамилия этого доктора?

■

Хаймович ведет трамвай. Внезапно к нему в кабину врывается террорист с автоматом:

— А ну, гони в Финляндию, быстро!

— Вы что? Это же трамвай.

— Гони, а то хуже будет!

— Хорошо, хорошо, только убери автомат, — и объявляет в микрофон: — Следующая остановка — Хельсинки.

■

Жена говорит мужу:

— Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.

— Надо же! И там спекулируют!

■

— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?

Раввин отвечает:

— В Торе сказано: «И сошел Моисей к народу...»

— Но где же тут о головном уборе?

— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

■

Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.

— Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!

— А пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!

— Тогда и трусы сними. Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!

■

Встречаются китаец и еврей. Еврей смотрит на представителя желтой расы и спрашивает:

— Простите, а вы кем будете по национальности?

— Я — китаец.

— И сколько вас на земле?

— Уже больше миллиарда.

— Да? А что же тогда вас нигде не видно? Все мы, да мы.

■

— Ребе, сколько это еще может продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

■

— Рабинович, снимите, наконец, маску — маскарад уже кончился.

— А я давно уже снял.

■

В поезде едет большая еврейская семья. Маленький внук спрашивает бабушку:

— Бабушка, откуда дети берутся?

— Боренька, это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочках есть тычинки и пестики...

С верхней полки раздается голос:

— Мадам, а что старый способ уже отменили?

■

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС: второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд: третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

■

Рабинович. Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется.

— Что вы смеетесь? — спрашивают его.

— Они же меня провожали.

■

Ксендз, священник и раввин спорят на тему «Когда начинается жизнь?».

— В момент зачатия, — говорит ксендз.

— Нет, в момент рождения, — говорит священник.

— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

■

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.

— Всю жизнь мечтал о таком зяте, — говорит Розенблюм. — Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

■

Жена спрашивает мужа:

— Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.

— А, это кобыла, на которую я ставил.

— Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

■

Встречаются два еврея.

— Как дела?

— Плохо. Я узнал, что моя жена спит с лордом Пилсбери.

— Да, это плохо...

— Ну. ничего, я тоже сплю с его женой.

— Тогда нормально.

— Что нормально? У меня от него уже двое детей.

— Ой, это ужасно!

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Так вы в расчете!

— Хорошенькое в расчете! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

■

Приходят к раввину муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы спите с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

— Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в год?

— Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

■

— Ты знаешь, Абраша, моя жена такая добрая, такая красивая, такая умная...

— Сема, неужели у тебя так плохо идут дела, что ты мне хочешь продать жену?

■

— Какая у меня есть невеста! — говорит шадхен. — За ней дают сто тысяч приданого.

— Неужели?.. А вы можете показать ее фотографию?

— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

■

Рабиновича агитируют вступить в партию, а он увиливает. Секретарь парторганизации говорит:

— Слушай, Рабинович, ты хороший производственник. почему бы тебе не вступить в партию?

— Мне нельзя. У меня отец был пиратом.

— Ну и что? Кого он грабил? Буржуев, насосавшихся нашей пролетарской крови.

— Мне все равно нельзя. У меня мама еврейка.

— Ну и что? Зато у тебя папа пират!

■

Областная украинская больница. Два санитара перебирают истории болезни.

— Ой, глянь, Черножопенко, — говорит один, — яка смешна фамилия: Кац!

■

Идет международный