Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
— Ну и?
— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.
* * *— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
— Шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.
* * *— Белла Марковна, а у вас дома есть моль?
— Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая?
* * *— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…
* * *Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюет?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, тогда пока искупаешься?
* * *— Изя, а правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
* * *Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
* * *— Сара, не делай из меня идиота!
— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
* * *— Изя, сколько будет дважды два?
— Шесть.
— Надо отвечать «четыре»!
— Я знаю, просто хочется поторговаться…
* * *— Сарочка, я вчера слышал ваше пение!
— Ой, шо вы! Я просто убивала время!
— Вы таки выбрали самое страшное оружие!
* * *Сима (мечтательно глядя в окно):
— Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!
* * *Мужчина у евреев — глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: «Как скажешь, дорогая!», «Ты, как всегда, права, дорогая!»
* * *— Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну, до такой степени я еще не напивался.
* * *— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
* * *— Изя, у меня так замерзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!
* * *60-е годы прошлого века. Еврей подходит к прилавку с газировкой.
— А сколько стоит одна капля?
— Одна капля? Бесплатно.
— Ну тогда накапайте, пожалуйста, полстакана.
* * *Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
* * *— Фима, шо-то я не пойму… Ты обещал на мне жениться! Или выражение «Век воли не видать!» имеет другой смысл?
* * *Надпись на дверях православной церкви:
«Обратившимся в христианство в подарок 500 долларов». Проходят мимо Моня с Фимой.
— Я захожу, а ты как?
— Ни за что!
Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима:
— Ну что? Они заплатили?
— Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!
* * *Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
* * *На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:
— Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?
— Нет!
— Почему?
— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!
* * *Старый еврей завещал жене, чтобы та на его могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Когда он умер, супруга выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с его бывшего кабинета: «И. Гольдберг, врач-кардиолог, прием с 9 до 18».
* * *Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и запыхаясь кричит жене:
— Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился!!! Сара! Он нас всех заберет к себе на небо — СОБИРАЙСЯ!!!
Жена начинает канючить:
— Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились, огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдется?
— Сара, как ты можешь за это цепляться. Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!!!
Сара, подумала, подходит к мужу, берет его за плечо и задумчиво говорит:
— Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберет, а?..
* * *Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но передвигается на автобусе, потому что у него проездной.
* * *— Сегодня, Сема, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
— Ох, Сара, не люблю я это время.
— Почему?!
— Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным…
* * *— На прошлой неделе, — рассказывает лавочник Фроим, — я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
— Что же ты сделал?
— Что сделал? Смотрел на него так, как будто еду с билетом!
* * *При приеме на работу.
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка.
Вам шо, этого мало?
* * *Молодой Исруль приходит к раввину с вопросом.
— Ребе, я женат всего три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин спрашивает:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да, ребе.
— А она с тобой жила три месяца?
— Да, ребе!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца, ребе!
— А сколько будет три да три да три?
— Девять, ребе!
— Вот и не морочь мне голову!..
* * *Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается истошный вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…
* * *— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
* * *Приезжает еврей в швейцарский банк на «Порше» и говорит:
— Я хочу взять у вас в кредит 100 долларов на год под залог машины.
— Хорошо, вам будет 3 % годовых.
Через год еврей приходит в банк, отдает 103 доллара и забирает машину. Работник банка спрашивает:
— Но зачем вы под залог такой дорогой машины взяли в кредит какие-то жалкие 100 долларов?
— Таки где же я еще у вас в Швейцарии найду годовую стоянку за 3 доллара?
* * *— Зяма, я слышал, что ваш сын учится в Вене, и кем же он станет, когда закончит учебу?
— Ой… Боюсь, что старым евреем…
* * *В парикмахерской изумленный Фима с ужасом всматривается в зеркало:
— Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!
— Так и было задумано! Будете богатым!
* * *После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газа.
— Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
— Ой, Мойша, я плачу не потому, а потому что ты не еврей!
— Сара!.. Шо такое?!
— Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и уже получил две компенсации!
* * *— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
* * *Жена спрашивает мужа:
— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?
— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.
* * *— Моня, почему ты так печален?
— Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
* * *— Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Сонечка, уточни, пожалуйста — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
* * *Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
