Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— А вы таки у всех спросили?

— Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?

— Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…

— Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!

— Если бы таким правильным в молодости был я, наш Сема даже бы и не родился…

Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Один прохожий спрашивает другого:

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Сема, а шо это у нас такие большие счета за Интернет?

— Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

— Яша! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!

— Соня! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну…

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

Циля — Моне:

— Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семена…

Сара встречает на базаре Софочку:

— Софа, шо так плохо живете — тока в одной руке сумка!..

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог обещает каждому исполнить по одному сокровенному желанию.

Англичанин:

— Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский:

— Уничтожить фашизм. Еврей:

— А вы действительно можете выполнить эти два желания?

Бог:

— Безусловно! Я же Бог! Еврей:

— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

— Ну, шейху-то продать легко!

— Да, «Роллс-Ройс» легко. А вот вы попробуйте продать ему надувную бабу!..

— Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до магазина.

— Фира, я ж только присел.

— Оцым-поцым тридцать восемь! А шо ж ты делал до этого?

— Как шо? Лежал.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думайте, что вы самый умный! Здесь все — евреи!»

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?

— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

— Изя, ты кто по специальности?

— Физик-ядерщик.

— А почему работаешь на стройке?

— Пишу диссертацию на тему «Как молекулы кирпича притягиваются через молекулы цемента».

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!.. Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!!

— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

— Абрамчик, шо тебе привезти из Италии?

— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде сможете показаться.

— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!

— Сема, только шапку надень!

У окулиста:

— Яков Исаакович, какую я букву показываю?

— А где вы?

— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?

— Фирочка, а как надо на вас лежать?!

— Как, как… Как на батуте!

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться

— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!

— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальт-Цербстская.

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:

— Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?

Роза, убирая тарелку:

— Это вы берете, а мы покупаем.

Вечер. Одесский дворик.

— Яков Моисеевич! Здравствуйте вам!

— Наконец-то, я вас таки серьезно дождался!

— А не желаете ли, заглянуть к нам на огонек, отведать наваристого, куриного супчика, да под перцовочку? Там моя Циля уже готовится и стелет праздничную скатерть!

— Охотно! С превеликим удовольствием!

— Тогда, Яков Моисеевич, держите список продуктов, ступайте до рынка! А за деньги совершенно не переживайте, мы непременно вернем их вам как-нибудь, уже таки позже и при первом же удобном случае!

— Моня я хочу поговорить о твоих родственниках!

— Да?

— Моня, твою мать, когда ты вернешь мне двести долларов?!

— Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого идиета!

— Ну, мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!

Беседа офицера и генерала. Офицер:

— Товарищ генерал, вот если случится третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?

— Думаю, да.

— А кто будет нашим противником?

— По всем признакам, это будет Китай.

— Но нас 150 миллионов, а их — 1500 миллионов, как же мы победим?!

— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот на Ближнем Востоке 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.

— А у нас достаточно евреев?

— Роза! Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?

— Неделю-то?

— Фима, дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?

— Твое неповторимое чувство юмора.

— Цилечка! Вот скажи мне, только честно, — вы с Абрамчиком часто ругаетесь?

— Нет, не часто! Только когда вместе…

— Эмма Исаковна, я слышала что ви виходите замуж?

— Да!

— А жених знает, сколько вам лет?

— Частично…

— Розочка, если б я был цыган, я бы тебя таки украл!

— Да? А почему?

— Уж больно ты на лошадь похожа!

Берта Соломоновна отчитывает сноху:

— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…

— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: «Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец».

Цукерман:

— Что они говорят?

Рабинович:

— Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

Звонит одессит в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

— А что у вас случилось?

— Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же массовые беспорядки?

— О, вы таки не знаете, какая у нее масса…

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно вам…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мама, я уже 30 лет живу с ней, у нас дети.

— Привет, Софочка! Ты в новом платье!

А что такая грустная на скамейке сидишь?

— Присаживайся рядом, расскажу…

— Что случилось?

— Скамейка окрашена…

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— Я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?

— Возьми на швабре!

Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:

— А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?

— Таки да.

— Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье — умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище — мы вас примем на работу. Если нет — уж извините…

Рабинович подумал и говорит:

— У меня до завтра есть время?

— Да, конечно.