Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Ну и что?

— Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, выпей еще кофе, успокойся!»

— Ну и что?

— Доктор, таки я интересуюсь, не вредно ли мне столько кофе?

В одесском трамвае.

— Вы выходите?

— Это мое дело.

— Да, но я выхожу!

— Это ваше дело.

— Но вы мне загораживаете!

— Это другое дело.

Встречаются два одессита:

— Рабинович, вы читаете газеты?

— Конечно! Иначе откуда бы я узнал, что у нас счастливая жизнь?

Встречаются два одессита пенсионера:

— Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам?

— Пошли! А шо, если они нам откажут?

— Это не беда! Беда, если они согласятся!

На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

Разговор на работе:

— Какой же вы, Рабинович, интриган!

— Да, но кто это ценит?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

Фотограф на еврейской свадьбе:

— А где же наша счастливая пара? Один из гостей:

— Да вот же они: невеста и ее мама…

— Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Изя покупает обручальные кольца у ювелира:

— И сделайте таки гравировку: «Кларе от Изи».

— Я советую вам сделать надпись покороче:

«От Изи». Мало ли что.

Еврей уезжает из СССР. Его спрашивают:

— Рабинович, почему вы уезжаете? Ведь у нас жизнь становится все лучше и лучше, и скоро совсем коммунизм наступит.

— Устал радоваться. Колбасу достал — радуюсь. Никто не обидел сегодня — радуюсь. Вот устал радоваться. Хочу пожить просто… (и добавляет уже шепотом) по-человечески!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

— Абрам, что вы скажете за Сему?

— Ну как бы вам объяснить… Он такой человек… Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

— Софа, знаете, мой Изя таки бросил пить и изменять мне!

— И давно?

— Завтра будет 40 дней…

Одeссa. Привоз.

— Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю — что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?

— Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается Абрам к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

— А Сарочку можно?

— Она в роддоме.

— А шо случилось?

— Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!

— Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

Начало прошлого века.

Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.

— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.

— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сему Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришел через пять минут:

— Сема, не морочьте голову…

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!

— Вот, это я понимаю, благодарность!

Сел еврей телевизор смотреть, а там помехи одни. Думает, наверное, антенна покосилась, нужно на крышу слазить, поправить. Полез, дом-то — шестнадцать этажей. Закружилась голова, сорвался с крыши, падает. И, пролетая мимо окна своей кухни, увидев, как жена картошку чистит, истошным голосом орет:

— Сара, на меня не жарь!

Циля приходит к гадалке.

— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезет Фиме — на тебе женится Яша.

— Господин Харчевский, вы знаете, шо такое выкинул Купцевич?

— И шо же он такое выкинул, шо найти невозможно?

— Взял и помер посреди полного здоровья! Вы идете на его похороны?

— За кого вы меня держите? Шо я с мозгами поссорился? Разве ж он на мои придет?

— Шо вы там ругаетесь, Сема?

— Да у нас свет вырубили!

— Ну а шо ж ви хотели, вам же воду дали!

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом.

Жена:

— Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе сейчас устрою?

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…

— А ну повтори!

— Таки после работы, говорю, сразу домой.

Соскучился…

В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…

— Абраша, ты когда-нибудь говорил Сарочке, шо ты об ней думаешь?

— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Розочка, а пойдемте ночью голыми купаться!

— Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!

— А мы и не будем!

— Абрам, как жизнь?

— Что тебе сказать, Сема… Как на корабле — тошнит, а плыть надо!

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Беседуют два еврея:

— Знаешь, я во сне путешествую: то в Вену, то в Лондон, то в Париж…

— А я, — говорит другой, — как усну, так со мной рядом в постели то Синди Кроуфорд, то Джулия Робертс…

— И шо ж ты меня никогда не пригласишь?!

— А как же я тебя приглашу, если ты все время в разъездах?

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.

— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.

— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

Абрам — счастливый отец пятерых сыновей. Но однажды ему в голову приходит странная мысль:

— Софа, мне кажется, Ицик не мой сын.

— Как ты можешь такое говорить, вот как раз Ицик — именно от тебя!

Еврейка говорит мужу:

— Ты знаешь, в моей жизни было только двое настоящих мужчин.

— А кто второй?

— Да ты и с первым-то не знаком…

— Фима, включи эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?

— Абраша, я вам таки скажу: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги. Пропадают деньги — пропадают женщины. Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

— Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

— Сарочка! Ты чегой-то разлеглась?

— Ой, Абрам, что-то с сердцем — так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут?

— Да там, — кивает на спальню, — дядя Боря в шкафу прячется…

Абрам идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря! Еш твою двадцать! У меня таки жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?

— Фирочка, если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

— Моня! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой… Но шубу надо бы купить заранее.

Циля:

— Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе все это так представляю…

— Абрам, скажите, вас ваша работа удовлетворяет?

— Да как вам сказать, вот иду на работу: вижу девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.