Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Разговаривают две соседки:

– Ты знаешь, Зин, арабская женщина не видит своего мужа до свадьбы…

– Ух ты, а у нас все наоборот. Я, например, своего благоверного с самой свадьбы и не вижу.

Две приятельницы секретничают друг с другом:

– Помнишь, – говорит одна, – ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

– Помню, а что? – спрашивает другая.

– Так вот, я должна открыть тебе один секрет, – нерешительно признается первая, – дело в том, что прошлой ночью я открыла новый путь…

Жена обращается к мужу:

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего ты сейчас этого не делаешь?

– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыбка уже поймана?

Женщина навестила свою подругу в травматологическом отделении:

– Милочка, неужели ты даже не помнишь номера той машины, которая тебя сбила?

– Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в голубое шифоновое платье и на ней была маленькая соломенная шляпка с искусственными цветами.

Разговор двух подруг:

– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.

Маленького мальчика спрашивают:

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну а как зовет ее твой папа?

– Иди сюда!

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз после тщательного осмотра она не сумела обнаружить ничего.

– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!

Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:

– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?

– А может, я Снегурочка!

– А почему в луже?

– А может, я растаяла.

Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:

– Сама свинья.

– Мужчина, я же вам ничего не сказала.

– Зато подумала.

Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.

– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.

Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:

– Вы кто?

– Брат.

– Чей?

– Мужа.

В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.

Под домашнюю наливку

Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.

– Мама, мы же в нем стираем.

– Уйду я от вас, злые вы стали!

Разговор жены с мужем:

– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…

– Черт возьми! Сколько же у них там окон?

Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его «пилить»:

– Ты где шлялся полночи?

– Да у Васи я был, мы в карты играли…

Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:

– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?

– Почему это был? Он и до сих пор здесь!

Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:

– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.

Муж перед командировкой спрашивает у жены:

– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?

Она:

– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.

Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:

– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?

На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:

– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.

Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:

– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.

– О, представляю, как вам плохо.

– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это как ты разговариваешь с мамой?

– Нет, то монолог.

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газеты?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, это Ирина?

– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.

Муж с радостью спрашивает у своей жены:

– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?

Она ему отвечает:

– Просто я ошиблась номером.

Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:

– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.

– Да ты что, это просто случайность.

– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.

В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Деточка, поцелуй тетю Дашу.

– Не буду, я боюсь.

– Чего ты боишься?

– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.

Зять – теще:

– Плюй мне на спину!

– Что ты! – испугалась теща.

– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!

Будущая теща говорит потенциальному зятю:

– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?

– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.

Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:

– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.

Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:

– Ты кому это там сигналишь?

Разговаривают две подруги:

– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?

– Ну и как он это пережил?

– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Разговор у гадалки:

– Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.

– Ничего удивительного – это моя жена.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе подарить на праздник?

– На один вечер прикинуться глухонемой.

– Ну, ты наконец готова? – спрашивает муж у жены перед походом в гости.

– Какой же ты зануда! – возмущается жена. – Я уже целый час твержу тебе, что буду готова через две минуты.

Молодая жена вдохновенно спрашивает мужа:

– Дорогой, разве есть что-нибудь на свете прекраснее любви?

– Конечно, нет, милая. А скоро будет обед?

Муж приходит домой, а жена с любовником. Она произносит:

– Ну вот, сейчас ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.

Любовник у любовницы. Внезапно с работы возвращается муж. Любовник прячется под кровать. Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж слышит подозрительный шорох под кроватью и решает выяснить что там. Жена его успокаивает:

– Не тревожься, дорогой, это я купила собаку. Ее зовут Тарзан.

Муж успокоился. Когда супруги уснули, любовник решил выйти из укрытия. Выползая из-под кровати, он нарушил сон хозяина дома. Тот сквозь сон бормочет:

– Тарзан, Тарзан…

– Гав!

– Ты куда?

– Домой!

За высокой оградой в саду прогуливалась красивая дама, муж которой длительное время находился в командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей:

– Сейчас я приду к тебе, радость моя!

– Ах ты бессовестный! – живо всполошилась затворница. – Да как же ты придешь? Как ты сможешь прийти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве, что обойти сад с северной стороны? Давай с северной да поживее.

Разговаривают два друга.

– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?