Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Жена:

– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:

– А титьки?

Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:

– Ой, да мой мальчик, наверное, описался? Ну сейчас мы его развернем и посмотрим. Фу, да он еще и обкакался…

Беседуют американка, француженка и русская.

Американка:

– Я своему мужу спуску не даю. Говорю ему, мол, хочу новый особняк.

– И что? – спрашивают француженка и русская.

– Да ничего. День его не вижу, два. На третий заявляется и зовет смотреть новый особняк.

Француженка:

– У меня тоже с мужем все хорошо. Говорю, хочу шубу, колье.

– А он?

– Месяц отсутствует, другой. На третий приносит и то, и другое.

Русская:

– И я на мужа не жалуюсь. Говорю ему, я хочу, чтобы ты побелил потолок.

– А он что?

– День его не вижу, второй, третий… На четвертый глаза начинают понемногу открываться.

Молоденькая жена встречает мужа с работы:

– Идем быстрее ужинать, я сегодня курицу приготовила! Пойдем на кухню.

Сели, разрезали курицу. Муж откусил, поморщился, потом осторожно понюхал:

– Что ты туда внутрь напихала? Жена, смущенно:

– Да ничего. Я хотела, только там места не было.

Молодой человек на танцах:

– Скажите, девушка, а вам по голове сапогом не попадало?

– Да что вы такое говорите?!

– Да вы не обижайтесь. Это я так… Чтобы разговор завязать.

Женщины судачат на лавочке:

– Везет же этой Любке из первого подъезда. Замуж за капитана вышла, любовника имеет, а вчера еще и изнасиловали.

Муж возвращается домой из командировки поздно ночью. Тихонько, чтобы не разбудить жену, раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, слышит какой-то шорох под кроватью, свешивает руку:

– Бобик, дружище, это ты?

– Да, это я, – ответил Бобик и тихо заскулил.

Едет мужчина в купе с красивой женщиной. Как посмотрит на нее, сразу фыркает:

– Фу-у!

В конце концов женщине это сильно надоело:

– Знаете что, если я вам не нравлюсь – перейдите в другое купе!

Мужчина, изумленно:

– Да вы что! Простите ради бога! Это я не в ваш адрес! Просто я, как гляну на вас, то сразу свою жену вспоминаю!

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – это мой папа.

Жена уехала в командировку. Муж жалуется своему другу:

– Пытался приготовить что-нибудь по кулинарной книге… Бесполезно.

– Почему?

– Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»

Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:

– Все-таки какие недотепы эти журналисты!

– А что такое?

– Постоянно делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!

Мужчина пришел к гадалке. Она раскинула карты и говорит:

– У вас двое детей.

– Нет, это вы так считаете, – рассмеялся мужчина, – у меня их трое.

– Это вы так думаете…

Разговаривают две подруги:

– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.

Разговаривают муж и жена:

– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены? – восклицает муж.

– Льстец, – отвечает ему жена.

70-летний генерал женился на 20-летней. Молодая жена родила сына. Генерал, терзаемый сомнениями, посылает прапорщика:

– Пойди и посмотри, похож ли мальчик на меня.

Через некоторое время прапорщик возвращается и докладывает:

– Похож, товарищ генерал! Еще как похож! Такой же лысый и без зубов.

Жена мужу:

– До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет…

– Теперь я стал республиканцем!

Мама – дочке:

– Запомни, милая, женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина – одного, но от многих женщин.

Сын спрашивает отца:

– Папа, что такое деньги?

– Деньги, сынок, это шикарная машина, дорогой коньяк, красивые женщины…

– А когда их нет?

– Тогда это трамвай, самогонка и твоя мама!

На вечеринке знакомятся двое:

– Вы знаете, я вдова…

– Да? Я тоже вдовец.

– О, как это мило с вашей стороны!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

– Ага! Все ясно! Я здесь – лишний!

– Почему же, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…

Разговаривают две подруги:

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги?

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три сотни.

– Ну ты даешь! А она что?

– А она – взяла!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

– Лучше всего, по-моему, переспать со спортсменом. Прибежал, сделал свое дело и убежал…

Вторая:

– А мне кажется – с военными. На счет «раз» пришел, на счет «два» сделал свое дело, на счет «три» ушел.

Третья:

– Нет, лучше всего наверное с индейцами. С полки внезапно падает грузин:

– Разрешите представиться: кандидат в мастера спорта, майор Чингачгук!

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?…

Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она натягивает простынь на подбородок и возмущенно кричит:

– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи!

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:

– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем дело?

– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и Нью-Йорке.

Двое в пивнушке:

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

– Бедный Андрюха! Как ему не везет в этом году: сгорела дача, разбил новую машину… еще и жена сбежала. Может ли быть что-либо хуже?

– Может, если жена передумает и вернется.

Около гаишника останавливается машина. Водитель распахивает дверцу и радостно подбегает к патрульному:

– Огромное вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу!

– Какую услугу? – спрашивает служитель общественного порядка, недоуменно потирая переносицу полосатым жезлом.

– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо…

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал себе лоб, пиджак и брюки. Жена открывает и в ожидании смотрит на него.

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался….

– Ладно врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?

– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна подруга другую. – По-прежнему пьет ночами напролет и скандалит?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко под капельницей…

Девушка хвастается подруге:

– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!

– Да ты что! И кто же?

– Папа с мамой.

Разговаривают подруги:

– Мой муж, когда пьян, – как угол…

– Не поняла…

– Чем больше градусов, тем тупее.

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пришло письмо с пометкой «лично в руки».

– Да? И что же там написано?

– Мой новый любовник за рулем – как молния…

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Коммунальная квартира. Соседка Клава приходит к соседке Рае:

– Ты не можешь мне одолжить половник?

– Не могу, я сама мужа дожидаюсь.

Одна подруга – другой:

– Знаешь, я решила развестись со своим мужем, потому что он совершенно потерял интерес к дому. Он даже не отец последнего нашего ребенка!

Одни приятель приходит в гости к другому и видит, что тот сидит на диване и играет на гармошке.

– А где твоя жена? – спрашивает гость.

– В сарае, дрова колет.

– Но разве это правильно: ты сидишь в тепле, на диване, а твоя жена колет дрова?

– А что делать, если она не умеет играть гармошке.

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, – говорит одна, – как повезло нашей Катьке. Ее ухажер такой воспитанный, обходительный. Только подумай, в тот день, когда он пришел просить ее руки, у него хватило деликатности принести мешок конфет троим детям, которых она уже от него родила.