Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
– Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…
– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:
– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
– Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
«Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Приходит лев в публичный дом:
– Мне бы львицу!
Мадам:
– Все заняты!
– А тигрицу?
– Все заняты!
– А волчицу?
– Все заняты.
– Ну кто-нибудь у вас есть??!
– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
– Вы что делаете, волки?
– Молчи, козел!
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
– Привет, триппера!
– А ты что, не болеешь?
– Да нет, я к глазному врачу.
– А что случилось?
– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?».
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?»
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Ежик, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то тебе нафига?
– А хрен его знает сколько я там провишу!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был-то?
– Я и Пятачок…
Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
– Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
– Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
– Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться – вообще никуда не пойду!
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, сдурел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
– Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
– Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
– А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь…
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет – Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит.
