Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону!
Он ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
«Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
– Рейс 9999 летит до Уренгоя?
– В #@$##$ он летит!!!
– А в Уренгоя посадка будет?
Два чукчи. Один:
– Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
– Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
– Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье– меченье»…
– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…
Чукча:
– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
– А зачем же еще без воды?
Чукча:
– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
– В чем дело? Почему разводитесь?
– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
– Первый! Пошел!
– Второй! Пошел!
– Третий! Пошел!
– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:
– Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
– Смотри, смотри, и с ним баба какая – то.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
– Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
– Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.
Приходит чукча в магазин.
– У вас есть цветные телевизоры?
– Да, пожалуйста.
– Заверните зеленый.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
– Бывает!
– А совсем черный бывает?
– Бывает!
– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
– Нет, не бывает.
– Значит, это был пингвин.
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
Чукча жалуется правительству:
– Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
«Мир, труд, май, июнь, июль, август…»
Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец.
Чукча говорит жене:
– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
– Стучат.
Чукча:
– Сиди, я сам открою.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную «Волгу».
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!
«Однако, – шкурка». Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо».
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички».
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: «Я заблудился!»
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!»
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
-¬ ¦О ШТИРЛИЦЕ¦ L-
Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.
– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины… Опять гейт нa Москву зaкрыли!
Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: «Heil Hitler!»
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
«Интересно: вши или блохи?», – подумал Штирлиц.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по хрену!», – подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
«Явка провалена!»
– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»
В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
– Ой, бля!
Мюллер:
– Ни фига себе!
Штирлиц:
