Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Sygurd:????
Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!
Sygurd: А у меня лутрафобия — я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!
* * *
Политический кризис на украине — это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей)))
* * *
В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение — до 11–30 учимся, а потом — эвакуация…
* * *
Он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать
Она: каких таких особенностей?;P
Он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!
* * *
Вопрос человека который задумался о вегатарианстве:
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???
* * *
Она: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.
Он: Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы!))))
* * *
xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy: в ВДВ
xxx: Да мне один разок надо.
yyy: один разок можно и без парашюта
* * *
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
* * *
woldemarovich: денег нет
tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?
woldemarovich: пробовал, нахожу
* * *
Он: может сделаешь минет?
Она: а член тебе не пососать?
* * *
Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?
Руслан: да это так
Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?
Руслан: конечно смогу
Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?
Руслан: мляя, палюсь(
* * *
Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему: «Направления борьбы с национальным экстремизмом».
Препод: У меня уже есть дипломник
Студент: Кто??
Препод: Айрапетян
Студент: Вот чурка, блин
* * *
Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным-самоучкой.
* * *
xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием…)))
ууу: ну, помню
ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Трахнул"))))
* * *
Зеленоглазая: а на личном фронте как?
(с)YндуКЪ: прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!
* * *
xxx: а чем у тебя по жизни занимается старший брат?
yyy: он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует
xxx: ну он где то работает?
yyy: нет, я же говорю — он отсутсвует, принципиально.
xxx: а как это?
yyy: вот так. ЕГО НЕ РОЖАЛИ
* * *
xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить… хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
* * *
IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!
Stepa№ 13: 29!
IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*
* * *
Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15
geoskitaletc: а я и забыл
Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти ….
geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти
Merlin: да хз) там вообще есть ВСЁ
geoskitaletc: вези ВСЕ две штуки, одну продадим)
* * *
Проишествие — три девушки за день совершили наезд на пешеходов. Обсуждение:
1: Ну вот о чем я и говорила! Обязательно нужно было указать, что за рулем были именно автомобилистки, чтобы побольше ненависти вызвать.
2: Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».
И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».
И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.
Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.
Проще нужно писать — и нейтральнее!
«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот!
* * *
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
* * *
хxх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос… случайно(
уyу: нехорошо. зачем нос ломать было?
хxх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы — для меня ты перышко)))
уyу: а сколько ты весишь?)
хxх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уyу: а что он потом с тобой сделал?)
хxх: обиделся))))))))
уyу: благородно
* * *
Он: поздравь меня. я стринги новые купил. мягкие, тонкие, не трут совсем. классно корече!!! уже пол года собирался, да все руки не доходили!
Она: Боже Серёга, я и не подозревала….
Он: и звучат прикольно!
Она: звучат?!!!!!!!!!!
Он: стри…… string — струна. я струны купил, на гитару!
* * *
tochko: слышала вы с Улькой расстались?
KO: угу
tochko: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица
KO: эт да, глаз радует
tochko: так вчём дело???
KO: уши обижает:(
* * *
Z: ты самая красотка там была)) на др)))
X: пасибки)) я старалась)
Z: специально гостей подбирала?)
* * *
Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А: добрый вечер.
ТП: Добрый.
А: а что сёдня с интернетом.
ТП: Дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А: да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП: Да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!
А: Упс, извините…
ТП: Всего доброго:)))
* * *
всё не забуду свой
