Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
* * *
Вопрос на сайте Ворум. ру: Вредно ли курить кукурузу?
Ответ: Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.
* * *
bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент. Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать! Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! -)
Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю… А насчет истории чел-ва… Есть у мну сомнения)) Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку… работать таки начала вторая))
* * *
AQuaRity: Вспомнился самый большой подкол, который я видел в игре… В пиратском Myst 4, при нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает: "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"
* * *
Legos: Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…
* * *
День: В вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете. Весь вагон с опаской покосился на своего защитника.
* * *
CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?
Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?
CJ-LAZIVAN: ДА
Denv: Ну вот для этого..
* * *
intellinside: добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении))
* * *
Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек…
* * *
Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: Что, все три сразу??? О_о Вот суки!!!
* * *
Iren: мороженки хотца….
Настя: да ню… от него толстые мы
Iren: ага, а от 3–4 литров пива по пятницам мы худеем
* * *
dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
zergeich: Как, как ты это написал?!
* * *
Он: Пока могу так описать вкратце…четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны… Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"
Она: Главное, что четкий. У вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста.
* * *
Интеллект — отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ибонат.
* * *
Marrakech: Чем занимаешься?
bee: работой
Marrakech: А кем работаешь?
bee: работником)
Marrakech: И что ты работаешь)?
bee: работу работаю
Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут?
bee: Татьяна Работовна
Marrakech:)) Ты в Комсомольске живешь?
bee: нет, я тут работаю)))
Marrakech: Сколько тебе лет?
bee: 19 рабочих лет)
Marrakech: Красивая?
bee: Работящая)))))
* * *
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит…
Мама: Что-то у меня левая рука чешется…
Я: Это к деньгам
Папа из-за газеты: Не дам.
* * *
Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.
* * *
Ксю: Слушай можеш мне помочь советом?)
Alucard: Врятли тебе это понравится
Ксю: Почему?
Alucard: Понимаеш, просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости((
* * *
Созерцатель: … можно и днем
Melfea: что делать будем?
Созерцатель: я буду тебя ласкать
Melfea: а как же твои родители?
Созерцатель: они не будут
* * *
Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" — того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3.1. Штрафные санкции: …
* * *
rita: Привет. Как твои дела. не звонишь, не пишишь!!!!:((((((
Блудливый Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)
* * *
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу:(((
* * *
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
* * *
Она: у меня голова болит((
Он: а я и не предлагаю
* * *
Некроня: мля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару))) ну т. е. более вертикально) блин, ты не поверишь) у собаки из бременских музыкантов советских))))
* * *
PARTYзанка: макс… дай мужской совет, а?
MAXIMUS: слушаю
PARTYзанка: ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы
MAXIMUS: О_о
PARTYзанка: я приглашена
MAXIMUS: о_О
PARTYзанка: НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка. видят меня впервые. вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!
* * *
M@x: Х@й!
Alex: Толи обматерили, толи поздоровались…
* * *
Она: Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки — вкуснейшая штука! 0:-)
Он: Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала B-)
* * *
Уважение — это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.
* * *
Witness: Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
LenOK: Нуууу…хз… наверное, половина того и половина этого
Witness: Мудрая и Красная?))
* * *
Лёня: А я понял почему тестя называют тестем. Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены)
* * *
А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные
* * *
xxx: йа вспомнила, йа гений!
yyy: ?
xxx: в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
yyy: мне даже страшно спрашивать алгоритм…:<
xxx: дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
yyy: суровое шаманское децтво… о_О
* * *
Лен0Chка: Блин, ты знаешь,
