Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
– Извините, но тут про меня ничего не написано!..
Рус.
631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!
– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
– Какое такое соревнование?
– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
– Объявил, ну и что?
– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632 – Глушенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..
Укр.
633 – Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
– Никакого, – отвечает тот.
– Почему?
– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
Белорус.
634 – Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
– Десять копеек, – тянет руку Ашот.
– Верно, а как называется это действие?
– Выпивка, – ответил Ашотик.
Арм.
635 – Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.
– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.
Венг.
636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:
– Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637 На уроке химии учитель спрашивает:
– Coco, в чем растворяются жиры?
– В кастрюле!
Груз.
638 – Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.
– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639 – Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?
– Солнце и голубое небо.
– А когда идет дождь?
– Зонтик.
Чеш.
640 Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе… новые штаны!
Еврейск.
641 Учитель:
– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
Польск.
642 – Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.
– Правда.
– Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643 Учитель спрашивает у класса:
– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
– Ну, говори!
– Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
– Не могу.
– Почему же?
– Я не слушал, когда читал.
Англ.
645 – Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Австр.
646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
– Мой папа – боксер!
Итал.
647 Учитель интересуется:
– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..
Эстон.
648 – Ты почему так поздно со школы?
– Слушал лекцию об инопланетянах.
– А почему так долго?
– Лектор заикался.
Исп.
649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Литов.
650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651 – Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.
Швейц.
652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
– Ты почему так плачешь? Что случилось?
– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..
Рус.
653 – Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655 – Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель.
– Зуб болел.
– А сегодня не болит?
– Не знаю. Он остался у зубного врача.
Словац.
656 – Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось?
– Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657 – Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
– Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.
Польск.
658 – Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.
– А еще чего?
– Меня! – радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659 – Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат.
– Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.
Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
– Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!
– Кому?… – удивился учитель.
– Своему нерадивому отпрыску.
– А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..
Мекс.
661 – Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:
– Сколько ты уже написал, Жоржи?
– Десять. Остался один – вратарь…
Бразил.
662 Учитель арифметики спросил ученика:
– Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
– Половину рубахи, – ответил ученик.
– Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель.
– Нет, нет! – возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.
Рум.
663 На уроке физики учитель спрашивает:
– Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
– Моя ложка, – восклицает Гунар.
Литов.
664 Учитель спрашивает у первоклассников:
