Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
– Да, культуры нам явно не хватает…
Бугай, отрываясь от какого-то спортивного журнала, громко заявляет:
– Да, брось ты, бабка! Культуры у нас – до хрена! Местов – мало!
* * *Объявление в газете: «Мужчинам в возрасте до 40 лет. Вы хотите, чтобы красивые девушки ждали Вас с нетерпением, искренне радовались при встрече с Вами, а немного опоздав, бежали за Вами, сломя голову? Тогда приходите к нам в автобусный парк работать водителем!!!».
* * *Чиновник, у которого появился новый персональный водитель служебного автомобиля, садится в машину и спрашивает его:
– Как твоя фамилия?
– Да Вы лучше по имени меня называйте: Петр или Петя, как удобнее…
– Я к водителям привык по фамилии обращаться… Ну?!
– Вам будет неловко меня по фамилии звать…
– Я сам решу! Говори, давай!
– Понимаете, у меня немного чудная фамилия: Миленький…
– Ладно… Поехали, Петр…
* * *Водитель замаялся сидеть в автосервисе и ждать, пока его машину наконец починят. Не выдерживает и говорит:
– Слушайте, мужики, Вы бы мне эту фигню приварили чуток, а я потом дома сам ее проволокой намертво прикручу!
* * *Лето… Жара… Стоящий на остановке автобус медленно трогается с места и постепенно набирает ход, съезжая под горку. От табачного киоска за ним бросается мужчина и пытается догнать. Из открытого окна высовывается пассажир и весело кричит опоздавшему: – Не торопись, мужик! Этот автобус ты уже фиг догонишь! Лучше подожди следующего!
На это запыхавшийся мужчина кричит в ответ:
– Рад бы, да не могу: я – водитель этого автобуса!!!
* * *Объявление в газете: «Женщинам в возрасте от 30 до 50 лет. Жизнь Вам не совсем удалась? Вы постоянно ощущаете недовольство и раздражение от общения с окружающими? Вам постоянно хочется чем-нибудь им досадить? Тогда не раздумывайте: наш троллейбусный парк с радостью примет Вас на работу кондуктором!!!».
* * *Общаются два приятеля:
– Я вчера впервые увидел, что на самом деле означает слово «страх»!
– А что случилось?
– Представь: еду по бульварному кольцу и вижу как трамвай на повороте цепляет небрежно припаркованный Мазерати. Я тут же встал, чтобы посмотреть дальнейшее развитие событий. Но то, что я увидел, даже представить было невозможно…
– Ну, рассказывай, не томи!
– Трамвай ухитрился сойти с рельсов и скрыться в проходном дворе!!!
* * *Один опытный автомобилист говорит другому:
– В нашей стране дисциплина водителей – «ниже плинтуса»! Вот смотри: дорожные знаки, запрещающие парковку, фактически не работают; во дворе на все надписи, что здесь ставить машину нельзя, просто плюют!
– Могу привести и положительный пример!
– Ну-ка, ну-ка…
– По моему опыту, отличный эффект дает надпись «Не парковать!!!», которая нацарапана, например, на капоте машине!..
* * *Встречаются два приятеля после вечеринки:
– Как ты вчера доехал до дома? Я, честно говоря, переживал: ты все-таки здорово набрался! Надеюсь, ты машину на стоянке оставил!
– Да, как ты и советовал, поехал на троллейбусе… Доехал нормально, без приключений… Хотя, признаюсь, волновался немного: я ведь до этого троллейбус ни разу не водил!..
* * *На курсах подготовки водителей общаются две девушки:
– Как ты думаешь, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Это очень просто: при той скорости, с которой он ездит, за вещами-то нужно приглядывать…
* * *Один пожилой мужчина доверительно говорит другому:
– Вот наши маршрутки все время критикуют, а зря: там далеко не все так плохо… Я тебе больше тебе скажу: вчера в час пик с таким огромным удовольствием в ней прокатился…
– А удовольствие-то в чем?
– У меня такой близости даже с женой давно не было…
* * *Автобус набит под завязку. Откуда-то с задней площадки раздается возмущенный женский голос:
– Мужчина, Вы чего это вы делаете, а?!
Спустя некоторое время опять тот же голос:
– Я кому сказала! Вы что делаете-то?
Через небольшой промежуток слышится несколько мужских голосов с передней площадки:
– Мужик, ты чего не отвечаешь?! Нам тоже интересно!
* * *По данным статистики, одной из причин увеличения рождаемости является отвратительное состояние дорожного покрытия, поскольку обилие ям на наших дорогах приводит к увеличению количества случаев случайных сексуальных контактов в общественном транспорте…
* * *Водитель автобуса не отреагировал на просьбу пассажира, а когда тот коснулся его плеча, с ужасом обернулся, едва не упав в обморок… В ходе проведенного служебного расследования было выяснено, что это был первый рейс данного водителя, а до перехода на работу в автобусный парк, он долгое время работал на похоронном катафалке…
* * *В аптечке водителя БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до трех человек…
* * *Автомобиль встал на перекрестке. Зажегся зеленый свет, машина не движется: мотор заглох. Женщина за рулем пытается его завести, но ничего не получается. Водитель сзади стоящего автомобиля непрерывно сигналит…
Женщина вылезает из машины, подходит к этому водителю и говорит:
– Извините, пожалуйста… У меня что-то сломалось… Не могу завести мотор… Не могли бы Вы мне помочь, а я за Вас посигналю?!
* * *Несмотря на имевшийся стаж вождения, Кукуев так толком и не научился парковаться, причем иногда он делал это настолько неудачно, что на машине ему писали грубое слово: «Дура».
* * *Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, который движется по дороге как-то зигзагообразно, и обнаруживает, что за рулем находится большая собака… С возмущением спрашивает мужчину спокойно сидящего рядом:
– Послушайте, Вы – в своем уме: как можно доверять руль собаке?!
На это пассажир отвечает с недоумением:
– Какие ко мне могут быть претензии?! Я опаздывал и проголосовал. Она остановилась. Разбирайтесь с ней, пожалуйста, побыстрее, а то я на самолет не успею!..
* * *Социологи обнаружили, что наибольший интерес к результатам экспериментов по исследованию феномена телепортации проявляют водители автотранспортных средств в Москве, Санкт-Петербурге и ряде других крупных городов России…
* * *Пожилой мужчина возвращается домой. Жена с тревогой спрашивает:
– Я вижу, что ты чем-то взволнован!.. Что случилось?
– Знаешь, мы как-то привыкли ругать этих «новых русских», которые разъезжают на больших джипах: мол, они на всех плюют, на дороге хамят… Но ведь есть совсем другие примеры… Сегодня вечером я, как всегда, срезал путь и стал переходить дорогу не по переходу: машин вроде бы не было. Вдруг скрип тормозов – черный джип. Открылось окно, но вместо того, чтобы совершенно справедливо выругать меня, водитель просто напомнил о подземном переходе, причем на «Вы» обратился… Больше того, ты не поверишь: по фамилии назвал!.. Даже не представляю, откуда он меня знает…
– Ты шутишь!..
– Серьезно! Он так и сказал: «Что же Вы под колеса лезете?! Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!»…
* * *Сельская местность. В автомобиле – двое здорово подвыпивших граждан. Один из них, с трудом выговаривая слова, произносит:
– Вася, не забудь: когда проедем мост, нужно поворачивать налево…
В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:
– А разве не ты – за рулем?..
* * *Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:
– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…
* * *На шоссе большая пробка. Стоят уже около часа. Водители находящихся рядом машин начинают общаться друг с другом:
– Да, раньше такого и в страшном сне не приснилось бы!..
– Это точно! Я вот сейчас прямо-таки с тоской вспоминал, как гаишники меня тут постоянно штрафовали за превышение скорости…
* * *Удивительный случай произошел недавно в небольшой районной больнице. Больной, долго пребывавший в состоянии летаргического сна, внезапно очнулся после того, как санитарка громко хлопнула дверью его палаты. Позже выяснилось, что перед тем, как заболеть, пациент продолжительное время работал водителем маршрутного такси…
* * *Произошло дорожно-транспортное происшествие. Инспектор ГИБДД побеседовал с водителем первой машины, а затем подходит ко второй, около которой стоят муж и жена. Спрашивает их:
– Кто вел автомобиль?
Жена отвечает:
– Я…
Инспектор с удивлением говорит:
– Подождите… Водитель, с которым я только беседовал, заявил, что за рулем был мужчина…
– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..
