Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
Молодая женщина спрашивает подругу:
– Как твой муж?
– Знаешь, я тут перебирала старые бумаги и нашла одну характеристику которую ему дали для школы в детском садике…
– И что же там написано, любопытно?
– В принципе ничего особенного: хорошо кушает и спит, общительный, с удовольствием играет в разные игры…
– Ну и что?
– Да то, что с того момента практически ничего не изменилось…
* * *После ужина супруги общаются друг с другом:
– Как тебе понравилось? Этот рецепт я нашла совсем недавно!
– Дорогая, давай сделаем так: я скажу, что очень понравилось, а ты… это больше никогда готовить не будешь!..
* * *После прочтения книги «Пособие для мужчин: как стать хозяином в своем доме» муж, совершенно затюканный своей супругой, решил начать новую жизнь. Отправился к жене и заявил:
Я мужчина, а потому я – хозяин в нашем доме! Тебе придется с этим считаться! Сейчас приготовь мне ужин, а после него – теплую ванну! Затем сделаешь мне массаж! Утром подашь мне завтрак! Надеюсь, ты сама можешь догадаться, кто меня побреет, причешет и оденет, как следует?!
– Легко! Полагаю, что все это успешно проделает сотрудник похоронного бюро…
* * *Родители разрешили своему сыну устроить дома вечеринку. Чтобы не мешать молодежи, они ушли в театр и вернулись домой только к концу этого веселого мероприятия. Проводив гостей, сын говорит матери:
– Среди девушек была моя подруга… Как ты думаешь, кто из них?
– Рыженькая, конечно!
– Точно! А как ты догадалась?!
– Все очень просто: она с первого взгляда больше всех мне не понравилась…
* * *Чиновник, попавший в клинику из-за внезапного приступа стенокардии, приходит в себя и открывает глаза. Рядом с кроватью на стуле сидит жена и держит его за руку. Слабо шевеля губами, он спрашивает: – Ты помнишь, как мы познакомились в туристическом лагере, и пошли в поход. Я тогда упал и чуть не разбился?
– Конечно, дорогой, все помню…
– А когда я начал заниматься бизнесом, грянул дефолт и я едва не потерял свой бизнес, ты уже переехала ко мне жить?
– Да, родной! Мы еще тогда не были женаты…
– А когда конкуренты натравили на меня налоговую инспекцию, ты ведь уже вернулась из поездки в Италию?
– Да, я была дома, милый…
– А после того, как я ушел в политику и на меня совершили покушение, обстреляв автомобиль, ты сидела на заднем сиденье, я не ошибаюсь?
– Ты, как всегда прав, любимый, мы оба были в машине…
– И теперь, когда я перешел на госслужбу и из-за сильного стресса попал в клинику, ты снова была рядом?
– Разумеется, единственный мой!..
– А что думаешь об этом, дорогая?
– Все очень просто: вместе мы преодолеем любые трудности, нас с тобой не сломать!..
– Я что-то начал в этом сомневаться… Получается, что ты мне одни несчастья приносишь…
* * *Встречаются два друга:
– Ты чего-то прямо светишься весь! Рассказывай, как твои дела…
– Отлично!
– Расшифруй!
– Несколько месяцев назад в сберкассе уговорили купить билет лотереи. Теща надо мной все потешалась: ты, мол, неудачник по жизни, тебе никогда ничего не выиграть, только деньги на ветер выбрасываешь…
– Неужели выиграл?!
– А то! Больше трехсот тысяч!
– Поздравляю! А как теща отреагировала?
– Ты не поверишь: сердечный приступ… Сейчас – в больнице.
– Ну, тебе просто немыслимая пруха пошла!..
* * *Родители тихо спали в своих кроватях и не подозревали, что через пару часов у них не будет не только мебели, но и даже самой квартиры, так как в это время их непутевый отпрыск уже переступил порог подпольного казино…
* * *Посреди ночи мужчина проснулся, сходил по малой нужде и пошел на кухню воды попить.
Открывает дверь и видит, что теща в борщ плюет. От удивления и возмущения он чуть дара речи не потерял, но взял себя в руки:
– Что же Вы делаете, мама?! Мы Вас так любим, заботимся, все покупаем, Вы с нами на курорты ездите… Мы детей учим, что Вас уважать надо!.. А Вы?!
Теща заплакала и говорит в ответ:
– Уйду я от вас, злые вы…
* * *Муж заявился домой только под утро в дупель пьяный и весь в губной помаде… Жена встречает его молча, скрестив руки на груди… Муж первым нарушает зловещее молчание:
– Ты ни за что не сумеешь догадаться, где я был всю ночь!..
– Ты вначале изложи все свои версии, а потом уже я… приступлю к допросу…
* * *Приехавшая в гости теща решила навести порядок не только в квартире, но и около подъезда. Взяла у дворника метлу и приступила к работе по уборке территории. Возвращается с работы зять, видит тещу с метлой и говорит ласково:
– Добрый вечер, мама! Вы куда лететь собираетесь или уже вернулись?..
* * *Муж возвращается домой в пять утра. Его встречает негодующая жена:
– Так! Всю ночь где-то шлялся, а теперь домой заявился! Ну, наглец! И чего же ты сейчас приперся?!
– Не шуми, пожалуйста, я – за гитарой…
* * *Общаются два приятеля:
– Как твоя семейная жизнь…
– В целом нормально… Но есть, конечно, и некоторые проблемы…
– О! Как говорится, на этом месте поподробнее!..
– Понимаешь, моя супруга очень педантична, она стремится, чтобы в доме был идеальный порядок…
– Так это замечательно!
– Да, но в результате получается полная фигня: если она не успела убраться до моего прихода, то я нахожу свои личные вещи в некотором беспорядке, что совершенно естественно… А вот если она успела убраться… – То что?
– Тогда я их вообще не могу найти!!!
* * *Звонок в дверь. Мужчина открывает: на пороге теща. С фальшивой улыбкой мужчина произносит: – Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть! Надолго к нам?
Теща кокетливо отвечает:
– Ну, пока не надоем…
– Что же Вы, мама, даже чаю не попьете?!
* * *Общаются два молодожена:
– Ну, как ты? Часто приходится по хозяйству помогать?
– Да… Многого она пока просто не умеет… А ты как? – Аналогично… Но это что! Вот Витька очень неудачно женился…
– А в чем это заключается?
– Представь себе: ему приходится самому стирать свой фартук…
Транспортные
Автомобильный транспортЕдет по шоссе водитель на «крутой» иномарке и неожиданно его обгоняет желтый автомобиль какой-то непонятной конструкции. Удивился, прибавил газу поравнялся с этой машиной, видит – за рулем сидит парень с ошарашенным видом. Спрашивает его:
– А какая это «тачка»: марка, модель?
– Я не знаю…
– А сколько стоит?
– Не знаю…
– А ты вообще-то откуда едешь, парень?
– Я – с американских горок…
* * *Сидят на автобусной остановке два пассажира.
Ежатся… Один говорит ворчливо:
– Остановки эти какие-то мазохисты проектировали… – С чего Вы так решили?
– Смотрите сами: сиденья – железные, как раз для нашей морозной зимы; в стенках этих – проемы сверху и снизу для ветра: слышите, как завывает…
– Но зато крыша – ничего не капает!
– Так она стеклянная: чтобы летом были жара и духота!..
* * *Общаются два пожилых автолюбителя:
– Вчера читал, что одна японская фирма опять отзывает свои автомобили прошлого года выпуска. Снова нашли какой-то брак! А мы все их продукцию нахваливаем!
– И не говори! Я вот никогда не слышал, чтобы кто-то из наших, ну, там, ЗИЛ или АвтоВАЗ, чего-то отзывал…
* * *Жалуются друг другу два заядлых автомобилиста: – Пробки московские замучили в конец, а все из-за Интернета!
– А он-то здесь при чем?
– Ну, как же. Вечером на работе все лезут в Интернет: смотреть, где более-менее свободно. Потом едут туда и создают самые большие пробки!..
* * *Останавливается на перекрестке «крутая» иномарка. Справа от нее стоит «Запорожец», который неожиданно начинает сигналить, а его водитель через открытое окно пытается что-то сказать. Пассажир иномарки приоткрывает окно и недовольно спрашивает:
– Ну, чего тебе?
– Извините, пожалуйста, нет ли у Вас случайно бумаги для факса – у меня только что кончилась…
Пассажир иномарки только головой от удивления покачал, а потом устроил разнос своим подчиненным: в какой-то фигне стоит факс, а у него – нет! Дал команду – поставить факс, а багажник загрузить бумагой. Прошло время. Как-то раз на светофоре встречает тот же «Запорожец» и давай ему сигналить… У «Запорожца» открывается тонированное окно и показывается голова водителя, который говорит:
– Слушаю Вас…
Пассажир иномарки нарочито небрежным тоном заявляет:
– Это ведь ты, по-моему, бумагу для факса просил? Если нужно, возьми: у меня ее полный багажник!..
– И стоило меня из-за такой ерунды из джакузи вытаскивать?!
* * *Едет в троллейбусе пожилая интеллигентная женщина. Сидячие места все заняты. Стоя рядом с удобно рассевшимся молодым бугаем, негромко говорит с горечью:
